Aethereal...

viernes, marzo 05, 2004

Sin ánimos de escribir un megapost... (continuación XDDD)

Llegué el Martes a las 11:30 a mi casa, me desvelé algunas horas, dormí tres y me fui a clases. Odio el primer día. No pasó nada digno de recordar, como era de esperar. Estuve de pie en el patio demasiados minutos muertos, escuchando discursos de bienvenida, mirando como los devotos "oraban" (colegio católico, hay religiosos y ellos no rezan, ellos "oran", al parecer suena mejor a los oídos de dios), escuchando todos los himnos que sabían cantar (nacional, himno del colegio, himno del cincuentenario XP), con el sol reflejado en las paredes blancas, quemándome los ojos, con el cuello y los párpados carbonizados, en fin una gran bienvenida. Después de que los animales de mi curso entraran a la sala como estampida de búfalos y quebraran la cerradura de una puerta por intentar alcanzar los mejores asientos (las salas aquí son eternas, no nos cambiamos según la asignatura, lo mismo sucede con los asientos que ocupamos), tuve que elegir entre sentarme con Alex o directamente en frente del esritorio del profesor. Sí, allí estaba Alex con una sonrisa (es extraño cuando sonríe) diciendome que me había guardado un lugar. De todas maneras preferí sentarme allí, aunque no me agrade del todo tener a Alex al lado.
En la noche, volví a desvelarme. Bueno, la verdad es que no tenía sueño. Ahora sí U_U

Esta mañana en la clase de lenguaje la profesora (nueva) nos entregó el primer examen formativo, que básicamente consistía en redactar un buen trozo después de haber escuchado un texto de Gabriela Mistral. La mujer es un ícono de la lírica chilena, y del ámbito intelectual en general, no en vano sale en cada silabario y todos aprendimos a leer nuestras primeras parabras con el archiconocido "piececitos de niño / azulosos de frío..." Supongo que debería tenerle cariño y recordarla cada vez que evocara tan "tiernas memorias", como la mayoría de los chilenos, porque es eso, un cariño sobrehumano a Gabriela, cariño filial, y así, paradógicamente, la mujer que no tuvo hijos actualmente tiene varios millones. Por favor, que el amor no se vuelva adoración fanática, no fue una diosa. (Como ven, no aprendí a leer con el silabario XDD) No me gusta la poesía de Mistral, en ella muere cualquier espontaneidad, siendo esta, a mi parecer, el alma de la lírica en la expresión de sentimientos y sensaciones. Sus versos están tan floreados, revisados y arreglados que llegan a ser antinaturales. Como las verduras transgénicas que saben a plástico. Su prosa está bien, y no he leído mucho de sus ensayos, pero el texto se refería expresamente a la Mistral poetiza. Entregué la prueba, la clase concluyó y media hora después estaba la orientadora llamándome a su despacho. La profesora de lenguaje me miraba con menos aprecio que a un hereje. Y el gran sacrilegio fue dar mi opinión, con bastantes argumentos y razones. ¡Ni siquiera "sonaba" arrebatado!, frecuentemente me pasa al criticar. Cuando lo hago, las líneas se apasionan solas, y pueden llegar a ser violencia escrita pura si así lo deseo. Pero no pasó nada de eso, porque ni siquiera tenía ganas de escribir.
Los "consejos" de la orientadora son casi tan letárgicos como las letanías. Me es antipática, pero no quiero pensar como cualquier adolescente problema lo haría, así que ni siquiera intento encararme a ella. Una bravata de rebelde sin causa. Es lo que está esperando que haga para poder ponerme el ejemplo de mala conducta que no ha podido encontrar. Después de todo, la primera vez que me citó fue por detectarme leves "problemas de sociabilidad y actitudes hacia los demás" y debe atenerse a ello. Tiene las referencias que me acreditan una cita con el psiquiatra en sus manos, pero no puede mandarme a menos que mi apoderado lo sepa y me lleve de la mano hasta la consulta XDD Mi madre ya leyó los papeles y no va a hacer nada, yo tampoco. Para qué? Odio que me analicen, razón por la que no he pasado ni siquiera por el psicólogo, quien es el que trata los problemas de personalidad, si no me equivoco.

Después de tenerme casi durmiendo de pie en la oficina cambió de tema. Me pregunta qué cursos diferenciados elegí, si son los que verdaderamente quería y blah blah blah No la verdad, el paquete diferenciado perfecto para mí hubiera sido Lenguaje, Matemáticas e Historia, pero como no existe tomé el que cambia Historia por Inglés. Ella insiste en que me equivoqué. Y qué? Si al final los jodidos cursos son electivos, yo veré que opción tomo. Ella vuelve al tema de que "son una preparación para la educación superior" cuando yo ni siquiera sé si seguiré estudiando. Además, me "aconseja" que tenga prioridad con el estudio de las materias científicas, porque su tercer ojo le pronostica que mi futuro corre por ese lado. Sinceramente jamás estudiaría una carrera completamente científica, pero tampoco me decido por ninguna humanista. Su instinto de orientadora le debe decir algo, considerando las pruebas... ¬¬ Exacto, mi area es la artística. Y no necesito estudiar siete años para sacar un cartón que no me servirá de nada (es lo que les sucede a los licenciados en artes, aquí por lo menos) Y no me interesaría hacerlo si el estudiar fuera no me trajera cierta independecia de mi familia, y después independencia económica por supuesto. Es la única razón que tengo para hacer un preuniversitario y seguir estudiando. Y ella me ve como ingeniero...

Glosario (para evitar cualquier confusión):
Curso: 1.- El equivalente de "grado" 2.-También se le dice "curso" al grupo de personas que lo forman.
Asignatura: El equivalente al "curso" de otras partes. Si se refiere a un "curso de filosofía", entonces es tal asignatura o Filosofía (más común)
Prueba: Exámen, test.
Diferenciados: Cursos/asignaturas electivas. En realidad no son electivas, pues te obligan a tomar tres, elegidas en un grupo de seis.

A B E L

· Spirit In A Vacuum · Mortiis ·

· Cotidie morimur · 3/05/2004 12:10:00 AM · ·

jueves, marzo 04, 2004

Ya?!?!?!

Creo que no... Lo más seguro es que el puto blogger se coma este post como los otros T_T
No importa. El cambio hacía verdadera falta. Algo más que decir acerca de ello? ehh... La imagen es una ilustración de Vampire Hunter D, un clásico del manga adaptado dos veces a la pantalla grande... desgraciadamente no he tenido la oportunidad de ver ni las películas ni el manga, no se de que va la historia ni tampoco conozco a los personajes Derechos de autor?, no más sé de ellos ^.^
Aún le faltan muuuuchas cosas a este layout, hay varios links rotos y secciones nuevas que subiré algún día. Los cambios más radicales: Acorté la información y dejé lo justo y necesario, intenté "desanglicanizar" todo lo que pude, el tag-board no se ve a simple vista (espero que puedan encontrarlo para dejarme sus opiniones ^-^) pero lo que más cambió fue la paleta de colores. No sé lo que pasó, la verdad. Quizás tenía ansias de cursilería. Afortunadamente no hay mucho "rosita" (aunque hay mucho cremita -_-U) No se cuanto dure aquí, si llega a molestarme mucho no haré esperar el filo de la guillotina.
Lo único que pido es que todo el que visite esto, de aquí al domingo, guarde sus ganas de hurgar porque no está del todo concluido... en realidad no hay nada concluido. Ya sea porque trabajo muy lento, o porque el html me aburre demasiado rápido, no tengo ganas de seguir arreglándolo, al menos por hoy ^^

Otro punto: Vacaciones, si pueden llamarse así. No es que lo hayan sido, de hecho volví con ánimos renovados y la mente en su lugar (que era lo que más me aquejaba), si no que fueron tan cortas que no merecen entrar en esa categoría más extensiva. Pero, como siempre sucede, calidad es mejor que cantidad, y puedo decir que en estos pocos días tuve más paz de lo que tuve en los dos meses de vacaciones verdaderas.
Aproveché que un grupo lejanísimo de primos quería irse a la montaña antes de que empezaran las clases de nuevo, saqué a relucir los "lazos de sangre" antes de que se marcharan... y me fui a pasar la semana en una cabaña en la cordillera rodeada de natural naturaleza, comiendo todos los días, sin olvidar el agua caliente y la electricidad, todo sin pagar un peso de mi bolsillo ^o^ Al final se nos unieron otros más, con sus respectivos novi@s que no se perderían la oportunidad, y en total sumamos nueve. ¿Cómo sobreviví entre nueve personas todo ese tiempo? Fácil, los que echaron de menos las comodidades de la ciudad se marcharon al segundo día ^-^
Fue simplemente genial. Me demostré sobradamente que puedo sobrevivir sin computadora, ni internet, ni televisión, ni teléfono, ni música, y aunque esto último no haya sido opcional (olvidé mi estuche de CDs y mi walkman) supongo que agudizó más la sensación de desconexión que quería lograr y aprender a soportar. Suena terrible, pero no lo fue. Aunque la idea original fuera sellar algunas cuentas que me debía, volvería a hacerlo todas las veces que pudiera. Ahora puedo separar lo efímero de lo permanente y de lo trascendente, y esto me libera algo de angustia acumulada a base antiguos errores. (No, no me estoy volviendo conciente >_< Sólo intento solucionar mi pequeña obsesión con el tiempo y el yerro)
Reconozco que fue una semana de descanso digna a disfrutar por un monje tibetano y que resulta bastante extraño de leer XP

A B E L

· Tränen Der Sehnsucht · Lacrimosa ·

· Cotidie morimur · 3/04/2004 10:26:00 PM · ·

lunes, febrero 23, 2004

Vacaciones

Supongo que mi mente me lo pide ^^ Voy a estar algunos días fuera, lejos de la gente que conozco y del lugar en donde vivo, y también de mis cosas. Especialmente de ellas, necesito desenviciarme de algunas.

No estaré por aquí al menos por una semana.

A B E L

=>The Show Must Go On - Queen

· Cotidie morimur · 2/23/2004 09:15:00 PM · ·

sábado, febrero 21, 2004

Ciertas distracciones

Dormir, era lo que me hacía falta ^^. La paz ha vuelto a mi cabeza, eso creo al menos.
Ayer me levanté temprano y fuí a hacer algunas compras. Como el lugar en donde vivo no está precisamente cerca de la urbe, me tomó todo el día. Bueno, se suponía que el dinero que llevaba sería exclusivamente para comprar las cosas que necesitaba ante la inminentemente maldita vuelta a clases... ehh poco indispensables al compararles con lo que efectivamente compre... -_-U No importa. Ahora tengo parlantes, teclado y ratón nuevos para mi PC; zapatos, bolso y libros nuevos para mí ^-^
Al volver, un atochamiento en la carretera. ¿Es eso posible? Pues aquí sí, aunque no sin razón, por supuesto. Al parecer, hubo un choque múltiple o algo así, no lo supe bien. Debe ser increíble lo seguido que suceden este tipo de cosas actualmente, considerando que la mayoría de las veces no causa nada escuchar noticias así. El poco interés que se libraba de la común indiferencia era conocer cuanto tiempo de retraso tomaba el seguir el desvío...
Dos horas TT_TT y todo el rato con el sol directamente sobre la cara(compré mi pasaje para quedar junto a la ventana) ¿Porqué las cortinas de los autobuses jamás son lo suficientemente oscuras? Me duele toda la piel del rededor de los ojos +_+

Las cinco del Viernes:
· Si pudieras viajar 7 años hacia el pasado ¿Qué advertencia te darías a tí mismo(a)?
- Ahorra cada peso que llegue a tus manos, para que cuando tengas 16 puedas comprarte un auto...

· Define tu vida en solo 3 palabras.
- No quiero más.

· Tu casa se está incendiando.Todos tus seres queridos y mascotas ya están a salvo,y sólo falta que salgas tú.Sólo hay tiempo de cargar con un objeto de tu habitación ¿Qué cosa rescatas?
- Mi escritorio, en donde guardo mis chucherías más queridas, junto con mis libros y otras cosas. Sin embargo allí hay más de un objeto, por lo que no sabría elegir.

· ¿Qué tienes actualmente como wallpaper en tu monitor?
- Uno que monté yo, con una imagen de un manga sin identificar y algunas palabritas mías que no volvería a reproducir.

· ¿Qué es lo más aterrador que podría sucederte?
- Quedarme en la más completa soledad, sin haber cumplido ninguno de mis sueños, sin haber encontrado el sentido de mi existencia, viviendo en un suplicio interminable de asfixia bajo el agua, y sin poder morir jamás... Fácilmente comparable con una mezcle del castigo que los dioses griegos dieron a Prometeo y a Sísifo +_+

A B E L

=>Lacuna coil - Heir of dying day

· Cotidie morimur · 2/21/2004 02:51:00 PM · ·

jueves, febrero 19, 2004

Quickly

Indiferencia, conspiraciones mentales, situaciones comprometedoras, extravagancias varias. Mi vida sigue igual. Me aburre el estatisismo que a adquirido bajo el peso del aburrimiento. Ya me da igual. Son los últimos días que tengo para descanzar, entro a clases el 3, y a pesar de que no doy bote en exámenes y otros, me agota considerablemente el dormir poco y levantarme temprano -_-U

Cómo me gustaría que las vacaciones fueran en invierno! El clima frío es el adecuado para mi metabolismo. En verano sufro de sobrecargas energéticas, fluctuantes pero continuas. Como ahora, por ejemplo. Siento que me voy a salir de mi cuerpo si no hago algo pronto. Pero eso no el lo peor. Esta mañana (no pude dormir con esta maldita agitación) encendí el computador y puse música. La primera canción que escuché se quedó pegada, repitiendo las mismas dos notas por un periodo corto, pero que se me hizo infinito. Sí, ese tipo de cosas son las que me hacen tamborilear toda superficie con las yemas de mis dedos por días completos -_-U Tanto lo repetitivo como la falta de cambios me perturban. Me fuí a recostar un momento, me dolía la cabeza. Fue en ese momento en el que volví a ver la imagen de mis delirios febriles.
"Qué o_0?!?!", tiene derecho a decir cualquier persona que esté leyendo esto. Ya lo hizo? Gracias.
Imaginen una sábana en posición horizontal, de un color blanco virginal, que inspira la más profunda tranquilidad. No posee ninguna arruga en su superficie y se adivina delgada, más no traslúcida, no, el blanco lo domina todo. Es como una línea en el horizonte, un plano rodeado por un fondo negro que realza más aún su calma. Su silencio es perfecto, como si no hubieras escuchado nunca sonido alguno. De pronto cambia el "punto de fuga", te levantas, la sábana comienza a arrugarse vertiginosamente, sus ondas reflejan sombras muy oscuras. No termina de arrugarse jamás. Es como un mar embravecido, pero no hay viento que lo agite ni mano que la mueva. Sólo sientes angustia, creciente en relación con las velocidades increíbles que puede tener "la sábana".

Generalmente despierto con fiebre, y sin recordar el haberme dormido. No ¬¬ no son desvaríos míos, son "algo" que me tomo en serio porque lo he visto desde que tengo memoria. Se repite, es siempre igual y eso me enferma!!

Me calmo. Tengo ganas de que me atropelle un carro o un tren, y hablo en serio. O tirarme por mi ventanal. No hay ninguna razón fija, es más bien un impulso inexplicable. Que eso suceda o que tiemble, que se muevan las paredes, los vidrios. Necesito esa promera sensación, antes del pensamiento, cuando pasan estas tres cosas. Se que si me siento terminaré dando saltitos porque no puedo detenerme. Y no tengo nada que hacer! Y me aburro. Y también me frustro ¬¬, pero ese es otro cuento. No tengo ganas de pensar, las preguntas me las guardaré para otra ocasión, la situación contraria.

Mi manera de escribir en estos momentos debe ser horrible, es porque no he parado a pensar lo que estoy poniendo. Mis disculpas.

Me largo. Esta tarde me enganché de Saint Seiya como si volviera a tener siete años. Saltando, cantando y todo eso -_-U Veré si los estan pasando ahora. NECESITO levantarme ahora.

A B E L

=>Moonspell - Alma Mater

· Cotidie morimur · 2/19/2004 09:50:00 PM · ·

miércoles, febrero 18, 2004

Nauseas de Febrero

Estos últimos días han sido tan raros que ni siquiera me esforzaré en describir lo que sucedió. Y no tengo muchas ganas de escribir >.< Sólo pondré dos cosas como referencia, en el caso de que se me ocurriera, después, hablar de ello:
- Ariel volvió de sus vacaciones, su madre se queda hasta el próximo lunes y;
- Vástago #2 (tierno nombre con el que siempre me he referido a mi hermano en este blog) se fue de la casa y como no encontró mejor lugar a donde ir, está viviendo con Ariel -_-U

La madre de Ariel se agrega a la lista de personas que me odian y mi propia madre intenta hacerse mi amiga, como si jamás hubieran existido problemas entre nosotros. Ah! Ariel me llamó "sociópata" (además de muchas otras cosas a las que ya me he acostumbrado) en nuestro "dulce, calmado y amoroso" día de San Valentín... más razones para detestar la fecha...

Esto es un caos y, sin embargo, me importa un comino. No me extraña, la verdad. Aproveché que los papeles entre mi hermano y yo cambiaron para hacer notar que necesito comprar un nuevo uniforme. No es del todo cierto, lo único que necesito son algunas camisas nuevas para remplazar las que arruiné cuando todavía no aprendía a lavar y unos pantalones que no me queden demasiado anchos. O arreglar los que tengo, que más da, usar uniforme es una mierda de por sí. Es horrible pensar que en 13 días más voy a tener que volver a meterme dentro de él (porque una cosa así no te viste, simplemente te envuelve) Corbata, odio las corbatas, pero más odio la polera del uniforme de verano XP

La cosa es que por lo menos algo corre por cuenta de mi madre, ya que lo que gasté en la gira lo pagó mi padre. Siento que les estoy robando descaradamente, cuando es lo mínimo que ellos pueden hacer (ya que no lo hacen nunca), y no me interesa para nada. No queda más que aprovechar este "periodo maternal", que seguramente concluirá antes de la primera riña que tengamos.

Las 5 del martes... ehh... viernes:

· Tienes el día libre, sin obligaciones ni recados pendientes. ¿A qué lo dedicas?
- Según como me sienta en el momento. Leo, ya sea en Internet, un libro o el periódico (en realidad paso hojas en este último caso) Si no leyera no sabría en que día (de la semana U_U) estoy. Escucho música. En realidad siempre estoy escuchando música, pero cuando no tengo nada que hacer, me echo en el sofá o en el suelo o en el cesped, únicamente a escuchar música. Arriendo alguna película. Duermo. Como las poquerías que cocino. Ordeno y limpio mi casa, pero eso es menos común. En los "momentos de inspiración" pinto o escribo. Solía dibujar comics cortos, pero odio entintar, y no los terminaba. Tengo la suerte de vivir en medio de la nada, cerca de un bosque al que voy cuando no tengo nada que hacer (o cuando mando todo a la mierda). Eso, mas o menos. Dos cosas que no hago o no puedo hacer: No veo TV a menos que me guste mucho lo que están pasando, el tener el televisor encendido frente a mi es un potente somnífero ^-^ Cuando estoy de mal humor, me provoca dolor de cabeza. Tampoco mato el tiempo en juegos electrónicos. Cualquier clase. No es que no me gusten, simplemente no tengo ni me llaman la atención lo suficiente como para comprarme alguno.

· ¿Que necesitas para empezar bien el día?
- Despertar (de forma natural) en una cómoda cama habiendo dormido y desconzado en forma efectiva ^-^ Una taza de café cargado y ninguna preocupación en la que pensar en el instante.

· ¿Hay algún objeto que sigas utilizando por viejo, roto o sucio que esté?¿Por qué?
- No recordaba nada pero pensándolo mejor, hay un par de calcetines que sigo usando (en invierno, por supuesto) cuando hace mucho frío, por la noche.

· Cuenta alguna metedura de pata tuya que sea memorable.
- No se me antoja XDD Hago muchas cosas impulsivamente con la peor de las intenciones, y no me doy cuenta de que fue una "metedura de pata" hasta que las concecuencias me incumben. De hecho, no las concidero como tal hasta que de alguna u otra manera me dañen.

· ¿Qué haces para sentirte relajado y bien contigo mismo?
- Ehhh no creo que sea adecuado hacerme esa pregunta, a menos que deseen escuchar algun delirio egocentrista. Para relajarme de forma natural si haber tenido antes un conflicto emocional y/o existencial tendría que haber nacido con la personalidad de otro ser. Tengo tendencia a reincidir en los excesos, eso no es secreto. Cualquier cosa que me quite las preocupaciones de mi cabeza o ansiedad del pecho sirve para relajarme, sea lo que sea. Dejémoslo ahí.
Para sentirme bien, el saber que estoy haciendo lo que esté haciendo "bien", o como yo quiero que salga. En el fondo, conseguir lo que esperaba, obtener lo que quiero. No precisamente cosas materiales. Si me preguntan si se siente bien tener el ego hinchado, respondo sí, sin problemas. Mi orgullo es mi velamen, soy una persona vanidosa, aunque no me pase todo el día mirándome al espejo. Suena mal, pero es la verdad. Sin flores.

Que día más molesto, el paso del tiempo llega a parecerme odioso.

A B E L

=>Stairway to Heaven - Led Zeppelin

· Cotidie morimur · 2/18/2004 08:18:00 PM · ·

viernes, febrero 13, 2004

Inexorable

No estoy de humor. En los últimos días lo he repetido hasta el cansancio, pero ahora sí tengo razones.
Hoy murio una de mis tortugas. Más precisamente, la que Sonia me regaló. Y aunque no sentía ninguna unión especial con la tortuga, me afecta la idea de que se haya muerto ante mis ojos sin que yo pudiera intervenir o hacer algo.
Llamé a Ariel por telefono, por primera vez desde que se fue. Me dijo que la dejara en el agua, pero que las separara de las demás. Que todavía podía estar viva.
No voy a llevar al veterinario a una tortuga muerta (se que lo está, conozco a estos animales. De hecho, tengo cuatro actualmente) A penas me alcanza el dinero para comprarle alimento a las que están vivas. Invierto más en ellas que en mí, pero no siento el cariño que tienen otros para con sus mascotas. Supongo que es otra de mis anomalías mentales.

Ahora que lo pienzo mejor, tuve más razones que la muerte de la tortuga para llamar a Ariel. necesitaba hablar con alguien, aunque sólo fueran nimiedades y saludos. Varios días han pasado desde la última vez que cruce palabras con alguien.

A B E L

=>Lacrimosa - Schakal

· Cotidie morimur · 2/13/2004 08:59:00 PM · ·

miércoles, febrero 11, 2004

Sin título #456

Creo que voy a eloquecer si no encuentro alguna ocupación pronto (y si aún queda algo de cordura en mí) Estoy intentando mejorar mi dibujo, especialmente la figura humana, pero no soy capaz de pasar horas en ello, como lo hacía antes. Me aburro rápidamente y lo dejo. Consideré la idea de conseguirme de nuevo un diccionario de alemán y ponerme a traducir canciones o trozos, pero para hacerlo debo, salir de mi casa bajo el sol, llegar a la oficina del dueño y devolverle unos libros que no he leído (... porque ya no recuerdo en donde están). Esto me está matando.

Cambiando de tema, esta tarde vino a mi una imagen bastante desagradable. Este año tendré que conseguirme un trabajo serio. Con contrato y sueldo fijo, tengo que abrir una libreta de ahorro para la vivienda ya. ¿Qué haré cuando la excusa del estudio se me acabe, en el supuesto caso de que no quede en la universidad o no me la paguen? Mi madre ya me lo dijo, a penas sea mayor de edad se desentiende de mi y mis cosas. Yo tampoco tengo ganas de seguir viviendo con ella. Dos años de ahorro no son mucho, pero por lo menos es un comienzo. Supongo que acabo de empezar otro año problemático. Además tengo que conseguir dinero para entrar al preuniversitario. Desgraciadamente no es gratis, como dice mi abuelo. Ambos sabemos que finalmente tendré que humillarme y pedirle el dinero.

Bueno, no se puede confiar en las becas toda la vida ^^. Si los académicos y demases fueran alguna especie de deidades (sin alegorías, hablando en literal) sería capaz de hacerles sacrificios humanos (o por lo menos tendría una excusa XDD). Cualquier cosa que sirva para alejarme de las personas que conozco sirve, aunque sea seguir estudiando algunos años. No me interesan demasiado los títulos, lo veo más que nada por el lado práctico; si sigo estudiando alguien me mantiene, además de convertirme en una persona menos ignorante. El problema será decidirme que estudiar ¬¬U Pero eso es más solucionable.

Le robé unos test a Alek, pero sólo contesté el de l@s "novi@s Anime" me siento especialmente sensible por ese lado hoy U_U Si Ariel no vuelve pronto de sus vacaciones tendrá que soportar cualquier clase de conducta que tenga o ahorrarse sus celos. He dicho.

Who's Your Anime Girlfriend?

Ya me gustaría, pero ese tipo de personas no existen en mi mundo. Ya se extinguieron ^^ Ahora, si cambio la primera alternativa...

Who's Your Anime Girlfriend?

Who's Your Anime Boyfriend?

Relativamente bien. Nuevamente cambio la primera alternativa, esta vez por algo menos... eh, serio? Si, serio ^^U tenemos a:

Who's Your Anime Boyfriend?

... U_U supongo que no sabría en donde encontrar alguien así... No entiendo cómo no me he corrompido... XDDD

A B E L

=>Opeth - Black Rose Inmortal

· Cotidie morimur · 2/11/2004 11:11:00 PM · ·

domingo, febrero 08, 2004

La crise est finie

Creo que sí, se ha acabado. Me siento pésimo, pero sí, ha terminado.

Me descubrieron, finalmente. Mis omnipotentes abuelos han ofrecido llevarme al médico, pero no, el único recinto médico que pisaré en mi vida será la morgue. Ya lo juré. Ofrecieron traer al médico, pero no estoy de humor como para tener a alguien más en casa. Me consiguieron un laptop y una porquería asquerosa parecida al suero oral infantil, y aquí me tienen posteando cómodamente desde mi cama ^-^. Preocupación? No. Más bien el producto de los remordimientos de conciencia de estos buenos cristianos. O quizás una forma de prevenir el "que dirán" concerniente a la forma de vida de sus nietos y la madre (Que a aparecerse no osa. Pequeña "venganza" por lo sucedió la última vez, cuando ella enfermó)

Debería dormir, pero no tengo sueño. Un test robado del blog de Mosquetera, a quien voy a empezar a recurrir en estos casos ^^

I am the vampire Lestat... who are you?

Lestat du Lioncourt, Lelio, Wolfkiller

Which vampire (from The Vampire Lestat) are you?
brought to you by Quizilla

Aunque muchos me digan hereje, o que me estoy perdiendo lo mejor de la literatura contemporánea, no he considerado siquiera la idea de conseguirme cualquier libro de Anne Rice. Sus vampiros no me atraen en demasía. ¿Que sucede?, ¿Pienso esperar a que dejen de ser un personajes de libros populares, personajes "de culto" (ojo, que no son los libros)? Quizás sea por temor a influenciarme negativamente por el punto de vista general ¿?... Otra vez sin razón. Dejémoslo en capricho literario (siento que esto es un monólogo otra vez U_U)

Las últimas Cinco del Viernes y las que faltaban, contestadas rápidamente para su mejor digestión (alguien me dijo que era demasiado "teatral" al escribir):

Viernes 23
· ¿Cuál es la cualidad que más admiras de tus padres?
- Emmm... No es nada demasiado "filial". Ambos son terriblemente inteligentes. Mi padre es el cerebro físico/matemático, o lo que le pidas en el ámbito científico, y mi madre es la humanista ideal. La lingüística fue su última chifladura. También escribe, pero jamás he leído nada de ella. De hecho, tendría que publicar algo para que yo pudiera leerlo.

· ¿Cuál crees que es su peor defecto?
- Mi padre es un irresponsable que nos abandonó cuando nací. Mi madre, que prácticamente no es mi madre.

· ¿Qué rasgos de la educación que tus padres te dieron crees que repetirás en la de tus hijos?
- T_T Encerrarlos junto a la biblioteca de la sala de estar a los cuatro años?... No lo sé XDD

· ¿Cuáles crees que NO repetirás?
- Supongo que jamás los abandonaría, aunque no los hubiese deseado. Intentaría mantener una cierta unión emocional con ellos... Yo que sé! Está predispuesto, yo jamás tendré hijos. No soy capaz física, mental ni psicológicamente. Ni lo seré. ¿Happy?

· ¿Cómo ha ido evolucionando la relación que tienes con tus padres?
- Vivo con mi madre. Aún vivo. Y ella también. Explicación: No hay armas en casa. A mi padre lo veo cada veinte días y a veces hablo con él frente a frente. Y por teléfono.

Viernes 30
· Dejando a un lado amistades, ¿cuál es el blog que más te gusta por
diseño y/o contenidos?
Me gustan varios... más concretamente, los pocos que tengo linkados... en realidad los únicos que leo en forma periódica. A Alek y Mosquetera leo cada vez que puedo. No se mucho de diseño web, es cosa de mirar el mío.

· ¿Cuál es el que menos y por qué?
- No lo sé. Diría el mío, pero le he tomado el gusto a esto de escribir estupideces cada cierto tiempo. Supongo que si alguna vez un blog no me ha gustado, no he hecho esperar a la x verdugo de la esquina. Y simplemente no vuelvo a esa página, sea lo que sea.

· ¿Crees que debería haber algún criterio imprescindible para hacer
un blog? ¿Cómo definirías el tuyo?
- No la verdad. Cada quien produce lo que más le acomoda. Y con esto, cada cual se impone el criterio que crea conveniente. (Casi nunca utilizo la palabra "produce", no me agrada, pero se aplica al caso de los "grandes" weblogs capta visitas ultra leídos y comentados, los que se transforman pronto en un bodrio sensacionalista)

· ¿Un blog es bueno por el número de comentarios en un post y/o
visitas al día?
- No. Y se aplica a todos los medios. Alguien habló una vez de los "macro-blogs", y los escribió en una lista. Son precisamente los que no voy a leer jamás, porque ya sé de que van y no me gustaron. Suele suceder en comunicaciones, cuando el espectro de espectadores, lectores, radioescuchas, televidentes, etc es demasiado amplio. Sueno bastante intransigente, pero es que tengo perjuicios con lo "macro" y la producción masiva.

· ¿Hay clasismo en el mundo de los blogs? ¿Crees que hay demasiados grupos cerrados sujetos a diferentes intereses? Algo más que decir sobre este mundillo?
- Sinceramente, no me interesa. Y nada más que decir, mientras no venga el blog-führer a comernos a todos. Por favor, no dejaré de dormir por eso. No tiene real importancia, al menos para mi.

Viernes 06
· ¿Cuál es tu canción favorita de los Beatles? ¿Y de los Rolling Stones?
- Yo no tengo "favoritos", lo he comprobado. Todo se mueve según mis estados de ánimo, mis gustos y mi vida en general. Decir que la subjetividad es ley incluso dentro de mi cabeza suena enfermo, pero es verdad. Tengo pasiones, pero desgraciadamente no son ni los Beatles ni los Rolling Stones ^^ Canciones para este minuto: De los Beatles "The Fool on the Hill" y "Strawberry Fields Forever". De los Rolling Stones "Paint in Black". Crecí con esa canción y puedo decir que fue el "himno de los días negros" en mi niñez.

· ¿Qué canción te hace pensar en el amor de tu vida?
- Ninguna.

· ¿Hay alguna canción que te ponga triste o melancólico?
- Bastantes. Pero ponerme a escuchar cualquiera de los primeros discos de Lacrimosa es bajarme el ánimo a conciencia. No todas las canciones de Lacrimosa, sin embargo. Einsamkeit es como mi pequeña impresión actual de lo que fue mi antigua vida @_@ (U_U no importa) De todas formas, cuando la tristeza no es mía, cuando soy el receptáculo de ella producto de una magnífica interpretación, en cierto modo me agrada. Es un sentimiento que comprueba que estas viviendo y que aún sientes. La música clásica es idónea en ese sentido.

· ¿Con que canción perdiste tu virginidad? ¿Con cuál te hubiera gustado (o te gustaría) perderla?
- Había que tener canción??? Yo no intentaría ponerle música...

· ¿Qué canción te alegra el día?
- Emm varias, pero más que nada por relaciones entre mi poca memoria y la música. Por ejemplo, Over the hills and far Away (Nightwish), The Bard Song in the Forest y el Nightfall in the MiddleEarth completo (Blind Guardian) me recuedan a mis inicios en lo que sería mi más grande frikismo en la historia: El mundo de Tolkien. Quizás no me alegren el día pero me dejan esa sensación... no sé... ¿energía? Otras son Stairway to Heaven (Led Zeppelin), Full Moon (Sonata Arctica, la 1º que escuché), Carry On (Angra), In a Full Moon Procession (Haggard), Alma Mater (Moonspell), Copycat (Lacrimosa), Dig Ophelia (Rasputina). Con Under Pressure (David Bowie y Queen) Princes of the universe y Bohemian Rhapsody (Queen, mi veta clásica) entro en catarsis inversa. Hay quien dice que soy una mala mezcla de muchos componentes ^_^

Estoy considerando esto de contestar las Cinco del Viernes en comprimidos. Una vez cada 15 días, como los fármacos inyectables. Así mi blog no se ve tan aburrido y mi vagancia no se nota tanto.

A B E L

PD: Espero que no haya sido demasiado "histrionismo" porque simplemente no puedo escribir de otra forma XDD

=>The Phantom of the opera - Lacrimosa

· Cotidie morimur · 2/08/2004 05:50:00 AM · ·

viernes, febrero 06, 2004

Cancer

Tengo que encontrar algo que hacer con mi vida. Me estoy cansando de "matar el tiempo" viendo televisión o releyendo pasajes de libros. No me atrevería a tomar un libro nuevo en este estado, que me hiciera pensar cuando mi cabeza no está clara, dejándome alguna amarga impresión.
La idea de perder el tiempo me obsesiona profundamente. Es el tiempo en general. Me presiona el pecho, me hace sentir el peso de todas las cosas que tengo que hacer y los proyectos sin cumplir. Me horroriza la idea de quedar sin ideas, aunque jamás las materialice. Hoy la vida me sabe a nada, cuando es el día que más quiero vivir. No sé que haré cuando empiece a odiar el hoy y olvide esa absurda esperanza en algún sueño o plan que aún no nace.
Me preguntaron cual era mi cancer. Si confiara suficientemente en la persona que lo hizo le habría respondido lo que acabo de escribir. Aquello me mata lentamente día a día, mis carencias se asentúan conforme pasan los minutos. También mis dolores, pero en este minuto son lo que menos importa. Amaría sufrir por alguna causa, aunque fuera perdida.

A B E L

=>They watch with closed eyes - Autumn Tears

· Cotidie morimur · 2/06/2004 06:39:00 AM · ·

miércoles, febrero 04, 2004

Otro día más

No he posteado en días, pero esta vez no fue con intención. Como es irrefutable tradición en mis veranos, he enfermado. Acaso soy la única persona que se agripa en estas fechas?

Vivir en mi piel estos últimos cinco día ha sido un verdadero infierno. El Viernes por la noche me dolía un poco la cabeza, la espalda y las piernas, pero como en mi hogar la automedicación es la ley, me tomé un mega-analgésico y me fuí de juerga como si nada. El Sábado no hacía más que toser y arrastrarme de la cama al baño. Vómitos, dolor de cabeza, dolor de estómago, no pude levantarme ese día. Ni el siguiente. El Lunes llegó la fiebre, la echaba de menos. Los únicos dos días en el que no hizo tanto calor como el resto del verano los disfrute con 40? grados de temperatura... Qué agradable!
No puedo comer, no puedo dormir y me voy a deshidratar porque el calor volvió, pero ya no tengo fiebre ni me duele la cabeza (pero la jodida tos me enloquece XP) Me aburro, odio guardar reposo, pero entiendo por primera vez que es necesario porque no puedo levantar la cabeza de la almohada. No tengo fuerzas para nada.

He tenido que tragarme la amena compañía de Sonia y Alex, ambos tienen esa fascinación por venir a verme en lo momentos más inesperados, generalmente cuando me siento más miserable. Si no hubieran intereses implicados en nuestra "amistad" juro que los mando a... sus casas. Otra visita ha sido la de Elisa y su madre, firme creyente en la medicina natural, que me trajo un té de No-se-que-cosa Verde, que me alivió un poco la congestión. A Ariel lo ví por última vez el Sábado en la mañana, antes de volver a mi casa. La madre llegó la semana pasada, y ahora se lo lleva de vacaciones a la playa. El pobre va, a pesar de que odia la playa, porque no sabe si volverá a verla en todo lo que queda del verano. Nos aburriremos hasta que vuelva. Detestaré estos días.

Me decidí a hacer el famoso test de desordenes de la personalidad al que ciertamente le temía. La última vez que ví a un psicólogo me dijeron que tenían que analizar esa "parte" de mi cabeza. Y que ten?a que ir al "médico". Jamás he ido a sesión alguna, que no corra por cuenta del colegio, y tampoco voy a hacerlo. Para que malgastar dinero?

Personality Disorder Test Results

Paranoid	\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|	74%
Schizoid	\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|	62%
Schizotypal	\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|	74%
Antisocial	\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|	86%
Borderline	\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|	90%
Histrionic	\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|	62%
Narcissistic	\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|	86%
Avoidant	\|\|\|\|\|\|	22%
Dependent	\|\|\|\|	18%
Obsessive-Compulsive	\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|\|	42%

Take Free Personality Disorder Test

No me reconozco en esos porcentajes. No me queda más que echarle la culpa a las preguntas. Necesito comprobar que las preguntas están mal enfocadas T_T

A B E L

=>Haggard - In a Fullmoon Procession

· Cotidie morimur · 2/04/2004 10:17:00 PM · ·

viernes, enero 30, 2004

Feed Me...

...dice un título en la página principal de Blogger, un mensaje subliminal de mi propio blog u_u Me pide a gritos que lo alimente de toda esta basura a la que llamo posts... Su menú es el siguiente:

Críticas, opiniones y otros con un sentido: El lado sano. Todo lo que busca ser balanceado con otros "alimentos" saludables.
Sucesos diarios. Ya de por sí carecen de sentido: Verdes Verduras Verdes
Chorradas mías "a proposito de": Jugo de piña o limón
Retrospecciones surrealistas: Alucinógenos
Las cinco del Viernes: Goma de mascar (me suena mucho más reiterativo que "chicle")
LIT (Largos e inservibles tests): Palomitas de maíz diet
Quizzes: Comida chatarra normal
Quizzes comentados: Comida chatarra McDonald. La Cajita Feliz!!

Que buena alimentación!
Continuo.

Me he dado cuenta que socializo más aquí que en mi vida fuera de la red. Y ya tengo afiliados!! Suena extraño, considerando que soy yo quien lo dice.
Gracias a todos los que se pasaron por la tag en los últimos días! Me conmueve pensar que he recibido más felicitaciones en internet que en mi entorno físico en tercera dimensión. El año pasado me sucedía lo mismo, pero con mi amigos invisibles (NO imaginarios) ^^ Es un verdadero logro!!

Suficientes ridiculeces por hoy.
Tengo dos nuevos afiliados (digo nuevos, porque a Mosquetera y a Alek los leís antes de linkarlos): Hippie y Ann. También linkaría a Hisae, AKA "Miya, la niña feliz", pero ella prefiere terminar de arreglar su blog antes de cualquier clase de contacto humano...

A B E L

=>Letter to Dana - Sonata Arctica

· Cotidie morimur · 1/30/2004 05:26:00 PM · ·

martes, enero 27, 2004

*.*

Ya sé lo que quiero para mi cumpleaños! Y están a $15.000! El modelo Nº5 me gusta mide aprox 120 cm, aunque, claro, tendría que verlas antes de arriesgarme a más...

Sólo tengo que ponerme a juntar el dinero!! (que es precisamente el problema)

Me voy a Santiago a ver de que se trata. Y no sólo a eso, si no a alejarme de cualquier hipocresía a proposito de la "gran fecha"...

Pero no hay melancolía, ni tristeza como el año pasado, es más ya me acostumbré a cumplir años. La angustia por la vida perdida la recojo cada mañana en la puerta de mi casa antes de salir a tomar aire, y no como antes, en donde la suscripción me llegaba una vez al año, concentrada, cada 27 de Enero.

Good morning.

A B E L

=>No tengo ni la menor idea de que es

· Cotidie morimur · 1/27/2004 05:55:00 AM · ·

SOS

Hoy nuevamente se he dado el acostumbrado discurso en contra de las piscinas. No, jamás, me metería en una piscina con gente cerca, aunque el calor de esta tarde me haya intentado desistir de mis votos >.< Cuando me invitan, como hoy, simplemente me niego. Sin explicaciones comprometedoras.

Esto también influye en mi decisión de introducirme en cualquier recipiente con agua que sea lo suficientemente hondo como para tapar mi cabeza, y que no tenga barandas y/u orillas a menos de un metro cerca de mi. Como ya deben haber notado, no se nadar ^^ Y la verdad es que no he aprendido por una razón fundamentada: Me aterroriza la idea de morir por ahogamiento. Y es una de las pocas cosas que logra hacerlo.

Fobia? No lo sé, sólo se que nunca debo quedarme sin aire, y es lo único que pienso cuando entro en el agua. Es la sensación de asfixia lo que me turba, no el morirme, de hecho. Tambien me sucedía con las corbatas del colegio, en menor escala por supuesto, y se me hacía insostenible mantenerla apretada en mi cuello.

Lo peor es que no recuerdo ningún episodio mortal relacionado, ningún accidente, nada. Siempre me he sentido así. Nunca, por ejemplo, he nadado en el mar. Pero sí he subido a barcos y sencillamente me encanta. Se me hace irresistible la idea de viajar por vía marítima o fluvial, y me subo a ellos cada vez que puedo. Si incluso no siento mareos!

En las piscinas, el temor es menor. Al menos hay bordes para aferrarse y partes bajas para sumergirse, pero sería un tanto ridículo el ir a una piscina de tres metros para agarrarse de las orillas (Porque eso es lo que hago -_-U)

Y esta es una de mis manías secretas inconfesables y veraniegas. Otra tiene que ver con el sol, pero esa es una de razones meramente físicas (mi piel se achicharra si me expongo más de 15 minutos, literalmente. Es como si me cremaran en vida) pero no tiene nada que ver con lo que estaba diciendo. Al sol no le tengo miedo ¬¬U

Al menos se que mi suicidio no incluirá cuerdas o colapso pulmonar...

Otro tema. Un Test, lo ví en el weblog de Mosquetera y no reprimí el impulso:

Picture of the One Ring

WOW!! Good job! You know as much about Middle Earth
as I do!! Finally, someone who knows Middle
Earth! Most people think they know everything
there is to know about Middle earth just by
watching the movies! HAH!! well keep up the
good work! ( I wouldn't be surprised if you are
learning elvish!! ) RATE MY QUIZ!!

*~* The TOUGHEST Lord Of The Rings Quiz *~* [with pictures!]
brought to you by Quizilla

A B E L

=>Dust in the Wind - Kansas

· Cotidie morimur · 1/27/2004 12:36:00 AM · ·

domingo, enero 25, 2004

Happy B-day

Creo que el de antes de ayer fue uno de los pocos cumpleaños que efectivamente pueden llevar ese apelativo.
Lo celebramos ayer. Y mucha gente que aún pensaba que lo nuestro era una "estrecha amistad" supo, por lo menos, que "andamos". Precisamente lo que ninguno de los dos quería dar a conocer. No me agrada, pero los comentarios los dejaré para otra ocasión, hoy tengo ganas de respirar hondo y seguir adelante.

Es increíble lo diferentes que son los cumpleaños de Ariel con los míos (y los de cualquier persona normal) En su casa aún es el niño, por lo tanto los agasajos de la bendita abuela que tiene no se hacen esperar. Creo que probé el kuchen más delicioso de mi vida. El abuelo, que es más práctico y más parco al demostrar cualquier emoción, le regaló un par de anteojos nuevos. La madre no se aparece todavía, ni siquiera llamó. No es que considere los cumpleaños muy importantes, pero me molesta su actitud más que nada porque a Ariel le duele. Él la ama, aunque sepa sobradamente que su madre es su abuela, y su padre su abuelo. En fin, el día siguió su rumbo.

En la tarde tuvimos que soportar oleadas y oleadas de gente entrando y saliendo de su casa. Tuve, porque en realidad él parecía encantado de recibirles. A mí se me haría tedioso, pero no niego que el tener a una veintena de personas saludándote y deseándote lo mejor sea un gran ejercicio para el ánimo. A mí ni siquiera las moscas me visitan u_u (pero las prefiero antes que las visitas que me encargo de espantar)

Apenas oscureció, concluyó su papel de buen anfitrión, y le encargamos a la abuela el terminar de sacar de la casa a los que quedaban. Salimos a cenar, por primera vez tuvimos una cena-cena de restaurant. Y desde hace mucho tiempo que no teníamos una charla tan agradable ^-^ Cuando lo serio y formal se alejo de nuestro lado, fuimos a bailar. Pero no aquí, en la tierra del importunio, en otro lugar, más lejos, en donde nadie nos reconociera. Y realmente fue una buena idea, después supe que mi madre estaba en la discoteca de acá con su novio. Simpático? Para nada, con ella nada alcanza a serlo.

Me quedé en su casa, y todo el día de ayer. De nuevo por la noche, salimos a dar una paseo al bosque. Y yo finalmente le entregué los regalos que tenía para él, después de haberle hecho pensar que no le daría nada. No diré que le regalé porque ni siquiera yo se lo que es. Y el otro... tampoco ^^.

Cumplo en dos días y Ariel me debe un compleaños fenomenal. Sería el primero de mi vida -_-

A B E L

=>Son las 6 de la mañana y no he dormido en 2 días. No tengo muchas ganas x_x

· Cotidie morimur · 1/25/2004 06:13:00 AM · ·

jueves, enero 22, 2004

Tinta

Soy un desastre. Esta tarde me puse a hurgar entre las cosas viejas en la bodega y encontré mi baúl de juguetes. No, en realidad es un intento de baúl que me regalé para mi cumpleaños hace tiempo. Como me entraba el ánimo romántico después de ver en la TV que cada niño del mundo tenía un baúl para juguetes en su habitación, me hice uno, a base de cajas para fruta (nada noble, sólo madera blanda. Tampoco es como el trupán pero es útil cuando no tienes nada en la billetera) y fue mi orgullo hasta que se perdió. Lo reincorporé a la decoración de mi piso, aunque penas pude subirlo por las escaleras, y volví a abrirlo. Para que estar con cosas, lo que hice fue vaciarlo en la alfombra >.< Encontré allí algunas cosas que creía perdidas (y que no me había dado la molestia de buscar) pero sobre todo cosas que no recuerdo haber puesto allí jamás. Varias carpetas de dibujos, por ejemplo, del tiempo en el que guardaba los dibujos en carpetas. Una libreta de anotaciones, un álbum de estampitas sin completar, un libro de mitología griega con dibujos, pequeños juguetitos, figuritas más que nada, y los omnipresentes legos (como ven, mi niñez no fue taaaan rara) Pero lo que más me alegró encontrar fue mi pluma *_* El único regalo útil que me dio mi abuelo paterno antes de desaparecer. Mi querida y adorada pluma fuente!! Es una simple pluma de escribir, pero me encanta. Y además la echaba en falta, no se puede escribir con una plumilla de entintar.
Partí saltando en una pata a buscar tinta. La llené, pero olvidaba algo de suma importancia (considerando ahora las consecuencias): tiene el punto demasiado abierto, desde que se la pasé a mi hermano para que escribiera. La tinta pasó de largo y se salía sola x_x Si encuentro repuesto, la pluma se salva, si no tendré que prenderle velitas a todos los dioses para que me permitan encontrar los puntos itálicos y los normales adicionales.
Además de todo esto, manche unos cojines y mi ropa con la tinta. Las manchas pudieron ser evitadas, si hubiera puesto tienta negra, pero no, la idiotez encarnada quiso poner tinta roja para probar la pluma, porque la negra es muy común.
Menudo caos encontró Elisa cuando vino a verme. Si no fuera por ella, les juro que no limpio.
Por primera vez me sacan en cara mi desorden! No es excesivo, pero a veces desconcierta. Especialmente cuando se empiezan a juntar cosas, me deprime tanto el ver todo esparcido que no me quedan ganas de limpiar. En realidad, limpio y ordeno sólo cuando el ánimo me lo permite, si no para qué?
Elisa me ayudó a volver todo a su lugar, ya verán que la armonía durará bastante. Si puedo ser una persona organizada cuando quiero y controlar mis arrebatos más inflamados (ambas cosas no las hacía hace algún tiempo) podré mantener cierta estabilidad y equilibrio en mi cuarto. Eso sí, el resto de la casa la mantengo como mejor puedo y se nota. Como Elisa es una de las pocas personas que ha traspasado el umbral hacia mi pequeña madriguera, le sorprendió ver faceta más anárquica.

Otro tema, mañana es el cumpleaños de Ariel. Acabo de terminar su regalo... uno de sus regalos, mejor dicho. Si iremos a hacer algo juntos no tengo ni la menor idea. A lo mejor se me ocurre algo después.

Me voy a leer un rato ese libro de mitología que encontré ^_^

A B E L

=>Concierto para Piano Nº1 en Re Menor - Brahms

· Cotidie morimur · 1/22/2004 11:47:00 PM · ·

martes, enero 20, 2004

Delirando

Las tardes calurosas afectan profundamente el funcionamiento normal de mi cerebro. Aquí está la prueba:

·········· Al aire ··········
Secuencia experimental nº 2727
Efectos del azar y mal funcionamiento del sistema de probabilidades universales
Individuo: [][][][][][] (Abel, The Piper, Michal, etc)
Especie: Desconocida
Raza: Híbrida

The Piper was
a Brilliant Fighter Pilot
in a past life.

Discover your past lives @ Quiz Me

Abel: Los sabía, lo sabía!! Un pilotoooo, un piloooto de gueeerra!! Y además brillante >.<
1/5 El sujeto experimental siente cierta extrañeza. Por primera vez en su vida logra un resultado favorable en algún módulo de respuestas aleatorias.

The Piper Of Hamelin was
a Smart Spy
in a past life.

Discover your past lives @ Quiz Me

Abel: Un espía +_+ Un espía!!!!! No puede ser cierto!!!! =___)
2/5 La emoción vence, suelta sus primeras lagrimillas al ver cumplidos los sueños de su niñez... Puede parecernos ridículo pero para el sujeto de pruebas nº01 tiene una importancia de carácter metafísico cualquiera de las siguientes respuestas.

The Pied Piper Of Hamelin was
a Beautiful Alien Abductee
in a past life.

Discover your past lives @ Quiz Me

Abel: Noooooo! Smart, brilliant ant beautiful, que me faltaba tener?? Era tan genial en mi vida pasada que hasta ET quiso llevarme consigo... Ex-me rules!!!
3/5 Ahora intenta excusar su actual ineptitud y deficiencia. Es increíble como el azar puede influir en los estados de ánimo del sub-humano, ni siquiera Freud hubiera sido capaz de revelar tales acertijos de su subconsciente poco desarrollado y su pensamiento retrógrado.
Abel: Y mi alter ego...?
Sí, su mente, involucionada del mono, se ha desarrollado por cauces inauditos en otra proto-presencia, extrañamente de mayor CI y mayores capacidades... Todos sus "logros", hay que tomar en cuenta esto desde el punto de vista de su inteligencia poco desarrollada, han sido encubiertos bajo ese nombre...

Michal was
a Drunk Dancer
in a past life.

Discover your past lives @ Quiz Me

Abel: ?????
4/5 La curiosidad le come los dedos ¿Tecleará el famoso nombre completo, hará click nuevamente?

Michal Dara was
a Crazy Greek God
in a past life.

Discover your past lives @ Quiz Me

Abel: Ya se de quien se trata y no es gracioso!
5/5 Como ven, la naturaleza del individuo siempre se interpone. Nuestra hipótesis queda comprobada con este sencillo experimento casero. Por su atención, muchas gracias...

·········· Fin de la transmisión ··········

A B E L

=>Nichts -_-U

· Cotidie morimur · 1/20/2004 06:48:00 PM · ·

Edited: Jamás pensé que podía escribir criticas ¿puristas? como esta. YO, el alma del conservadurismo Jajaja!<----

A B E L

=>Coffee & TV - Blur

-->

lunes, enero 19, 2004

Troya

Otro día de ocio senior. Sin embargo hoy me dedico a escribir lo que me sugiere esta película, llamada llanamente "Troya", dirigida por Wolfgang Petersen.
No necesito decir de que va la película, basta con mencionar que esta está inspirada en el poema de Homero La Iliada, que se basa a su vez en la Guerra de Troya (S XII aC) y los sucesos paralelos a ella.
El hacer sagas épicas está de moda, y ello no me molesta para nada. Por primera vez la redundancia del cine actual no me molesta! Sin embargo ésta película en particular no me parece... no sé como explicarlo. Pueden decirme lo que quieran, pero el intentar llevar a la pantalla grande algo tan rico e imponente como la Guerra de Troya está más allá de las fuerzas de cualquier director de cine. Se quedarán cortos, puedo augurar, y lo que lograran finalmente será un remedo chistoso.
No es que reniegue el talento de los que integran el equipo de la película, simplemente me llama la atención la facilidad que tiene esta gente para meterse al agua antes de medir la profundidad del estanque. El cine es una poderosa arma publicitaria, es cosa de ver los resultados de la triología de El Señor de los Anillos. El incremento en las ventas de aquel libro fue increíble, y trajo consigo a una prolongada oleada de fans que cesará con la popularidad de las películas. Sin duda, nada de esto habría sucedido si las películas no hubiesen sido tan excepcionales y el resultado final de estas no hubiera traído consigo el éxito.
Actualmente la historia antigua no es bien apreciada. Tampoco lo es la historia en general. Más del 50% de las personas que conozco la detestan, y es irreversible, y me duele decirlo, porque las formas de vida actuales no la valoran como se debe. Es más apreciado un ingeniero x que un investigador (no científico) o el mismo historiador. El año pasado logré que algunos "amigos" (sieeempre entre comillas) comenzaran a leer la Iliada y la Odisea, no las versiones originales, como cabe suponer, porque esas las miraban ya con cara de espanto. Bueno, para una persona que no ha leído nada mas que los cuentos cortos de Lovecraft y lo más largo que ha sopesado en sus manos ha sido Drácula, es un logro considerable. (No, no es que me sienta con cierta ventaja ante ellos ni nada, simplemente considero estúpido el pasearse con cara de sabio lector cuando lo único que has hecho es leer vampirijillos. Y tampoco digo que Stoker no sea bueno) La cosa es que lo dejaron al poco tiempo, unos porque no le encontraron el sentido, la mayoría porque les parecía "fome"... Aburrido?!?! Imposible.
Ahora les regalarán a sus cerebros esta película, no necesitarán saber nada antes de verla, sólo la dirección del cine y el lugar en donde venden las palomitas. ¿Si llegan a hacer una mala adaptación de la Guerra de Troya, con qué cara podré recriminar sus gustos? ¿Habrá alguien al salir de la sala bazófica que ya huelo, a quien le quedarán siquiera ánimos para conocer lo que verdaderamente sucedió?
A pesar de todo iré a verla. Contribuiré con mi dinero a las ganancias de quienes hicieron el trabajo que ni siquiera me gustó. Por supuesto, si la película es buena, tendré que cortarme la lengua con los dientes XP
Hay otras cosas que decir, sin embargo, antes de verla. ¿¿¿Brad Pitt, Aquiles??? Un punto menos. No dudo el talento de Pitt y todo lo demás, pero no creen que lo ideal hubiera sido que Aquiles pareciera griego y no cowboy? Por mucho dorado que le echen encima no van a lograr la efigie del hijo de Leto.

¿¿Y después viene Alexander??

---->Edited: Jamás pensé que podía escribir criticas ¿puristas? como esta. YO, el alma del conservadurismo Jajaja!<----

A B E L

=>Coffee & TV - Blur

· Cotidie morimur · 1/19/2004 11:37:00 PM · ·

domingo, enero 18, 2004

Espía

A pesar de haberlo retrasado el mayor tiempo posible, tuve que ir a saludar y a "contar como me fue en la gira" a mis abuelos. Sí, ellos no llaman ni preguntan, sólo dominan la vida de los demás. La verdad es que la conversación fue corta y la visita larga y provechosa. Apenas concluyó el interrogatorio salí del salón a dar vueltas por la casa, irrumpiendo en todas las habitaciones vacías de puertas cerradas en las que no entraba desde hace mucho. Volví a sentir las mismas sensaciones que tenía cuando jugaba al espía en esa casa, antes de entrar a la escuela. Creo que esos fueron los días más felices de mi vida, nadie reparaba en mí y no hacía más que corretear en la calle. Bueno, lo mismo que ahora, sólo que en esos años me parecía más divertido.
La cuestión es que jugando a los espías, terminé por conocer verdadera información secreta. Cosas que yo no sabía llegaron a mis oídos, y si antes pensaba que mi familia era un clan tribal ahora el parecido se torna confuso y más bien me parece una analogía de la mafia italiana. Sin bromas.
La cocinera (sí, mis parientes maternos son la típica familia acomodada con parcelas en la zona central, pinochetistas a cagar, arribistas, clasistas y UDIotas, que pueden contratar a cocineras y empleadas para figurar en las farsas sociales), que en realidad es una especie de ama de llaves porque ha estado en esa casa desde que tenía mi edad, sabe mucho acerca de esto. Por ejemplo, dos de mis tíos abuelos "provocaron" sus matrimonios en tiempos de crisis, misteriosamente el último de los deseos seniles de mi bisabuela fue desheredar a mi abuelo, que como buen primogénito enmendó la situación cuasi legalmente, dejando a sus hermanos a la cola, la compra de unos terrenos extraños que luego desaparecieron, etc.
Y la cuestión de mis tíos. Una vez le había comentado a la hija de la cocinera, dos años menor que yo, aunque parezca físicamente mayor ^^, que era algo extraño que mi tío M. A. fuera tan alegre y desahogado, viviendo como vive, en la casa de sus padres a los 45, sin aparentes problemas más allá de comer, dormir y respirar. De hecho, aquí en donde vivo es reconocido por eso, le es simpático a todo el mundo y siempre que hay algo que celebrar, nadie duda en invitarlo. Nos reíamos comparándolo con mi otro tío, J. C. menor que mi madre, arisco y huraño, excesivamente desconfiado llegando al punto de que no sale de su casa. Los dos solteros y aún bajo el alero familiar.
La verdad es que uno va al psiquiatra periódicamente. M. A. tuvo epilepsia (y yo no sabía) y una lesión cerebral traumática, una caída al parecer, le trajo otro trastorno. De J. C. no sé mucho. Me contaron que una vez le tuvieron que llevar al hospital porque él estaba seguro de que tenía triquinosis. Habían comido cerdo al almuerzo y el decía que tenía todos los síntomas. Era imposible obviamente, pero el no descansó hasta que lo internaron. Lo tuvieron que sacar sedado del hospital, porque no dejaba que nadie se le acercara. Trastorno Paranoide u Obsesivo Compulsivo? Lo he visto medicarse antes de enfermar, tomar pastillas para la migraña antes de la migraña y antibióticos antes de resfriar. Ya no confía en los médicos.
Que bien, locos y mafiosos! Que le tocará a mi generación? No respondan U
Aún queda mi madre. Mi madre estuvo en un psiquiátrico, pero se supone que nadie lo sabe. No recuerdo cual fue la razón, yo tenía cuatro o cinco años. Supongo que ahora está mejor. ¿Quieren escuchar algo preocupante? Casi todas las primas de mi madre y ella misma son profesoras de secundaria. Todas han sido premiadas por sus métodos de enseñanza y por los resultados obtenidos... Mi madre incluso fue directora del liceo de la ciudad en la que vivo. Brrrrrr!

Todo esto me impulsó a buscar más información "secreta" y saben lo que encontré cuando entré a la oficina de mi abuelo? El famoso test CEIS que me aplicaron el año pasado, y que mi negligente colegio jamás me entregó! Yo no supe nada más que los resultados de mi CEIS estuvieron "malos" de la boca de la orientadora, y ahora que lo pienso todas esas charlas que tuve que mamarme provenían del dichoso test. El mundo está loco. Además de eso encontré folletos de universidades e institutos, así que supongo que los viejos están planeando mi futuro nuevamente. Ya no me interesa, mientras su dinero se invierta en mi no hay problema.

No tengo los papeles originales y aunque tuve la oportunidad de scanearlos no lo hice porque los que mi abuelo tenía eran fotocopias de los que están archivados en la oficina de la orientadora. Ya no me cae tan mal (fue a la gira con el curso, por cierto) y estoy pensando seriamente en pedirle que sea ella mi apoderado el próximo año *_*
Puedo decir que estoy medianamente feliz por los resultados y que no son "malos" sino "complicados". Algún día los colgaré aquí (se supone que "en esos papeles está mi futuro profesional y emocional", aunque sea sólo un poco más serio que los quizzes que pongo en el blog ^_^) Un resumen:

Estudio de las Aptitudes Mentales.- Mi orgullo. Considerando mi árbol familiar, creo que corroboro mis inquietudes: Estoy en mis plenas facultades mentales ^_^
Estudio de la Personalidad.- Bueno, lo que saqué en el anterior se arruina al leer este Me lo esperaba.
Estudio Sociometrico.- Notable. El mundo me acepta más de lo que creía.
Intereses Profesionales.- Otros resultados predecibles. Lo no predecible es mi madera de gasfiter +_+
Estudio de Adaptación.- Soy un cero a la izquierda en ello. Me pintan como un freak, pero no como un freak cualquiera.
Hábitos de Estudios.- Nulos excepto en la utilización de materiales, que incluía la lectura, el uso de libros y la visita a bibliotecas.

En fin, creo que la próxima vez que quiera leer algo de misterio, hurgaré entre los papeles de mi abuelo, y cuando desee ver una película de terror, iré a la casa de J. C. xP Es mi "padrino" (aunque no sirva como tal) y nos llevamos bastante bien, la verdad.
(Eso no anotó puntos a mi favor, cierto?)

A B E L

=>Alma Mater - Moonspell

· Cotidie morimur · 1/18/2004 11:13:00 PM · ·

Las 10 de hoy

Viernes, enero 09

· En este mismo instante me encantaría tener...
- Alas para volar lejos de aquí.

· De pequeño/a mi madre siempre me decía...
- "Cállate!" Me gustaba repetir una y otra vez palabras como "perico", "proserpina" o frases como "teatro para títeres" o "quién quiere queque?" y le decía Laura en vez de mamá (su verdadero nombre es Margarita). Todo eso le ponía los nervios de punta y se desesperaba tanto que siempre terminaba caminando tres metros tras ella. Jamás hubo demasiada comunicación así que no me dolía cuando lo hacía, incluso a veces gozaba pensando en que la gente podía creer que yo iba sin compañía por la calle y que ella no era mi madre.

· Cada vez que me miro en el espejo pienso...
- Si me pintara los ojos como lo hace Alex parecería una put... no no no XDD la verdad es que me gusta mirarme al espejo, y los comentarios que pienso me harían sonar peor de lo que sueno -_-U

· Quién habría imaginado que...
- Finalmente pasé a 3º medio. De seguro repito este curso.

· La gente suele decirme que me parezco mucho a...
- Según. Todo el mundo dice que me parezco a mi padre. Física y psicológicamente. Los amigos otakus de mi hermano me encuentran un parecido a distintos personajes, y hay uno en especial, pero en este momento no recuerdo como se llama ^^

Viernes, enero 16

· ¿La ropa la compras tú, o te la compran?
- La compro yo. Acaso alguien tiene que hacerlo? El hada de la ropa! No, cuando era menor mi madre me compraba lo primero que pillaba, y vestía como cualquier golfillo de la calle si mis abuelos no me regalaban ropa. Cuando aprendí a comprar en las tiendas grandes, me dejaban dinero y yo me compraba ropa. Ahora ni uno ni lo otro. Sí tengo los padres más negligentes del mundo.

· ¿Ya has ido a las rebajas?
- De rebote. Caí el otro día en un mall cuando acompañaba a Elisa. No había nada interesante que comprar así que no lo hice.

· ¿Eres de los que va el mismo dia que empiezan, o de los que no saben si aún duran?
- La verdad es que no suelo ir a las grandes tiendas comerciales. Cuando necesito ropa urgente, voy y compro. No me gusta el ambiente que hay en ellas. Además, jamás encuentro ropa que me guste totalmente en las tiendas comerciales, y para dejarla como a mi me gusta tengo que gastar más dinero. En fin, jamás se cuando est?n de rebajas.

· ¿En que tipo de tiendas sueles comprar de rebajas?
- No visito un tipo definido de tiendas, y no hay ninguna que me haya satisfecho hasta ahora. Lo de las rebajas ya está dicho. Con la ropa sucede como todas las otras cosas, todas dependen de mi ánimo. Hay días en los que no le encuentro sentido a la ropa y me pongo el primer trapo que veo, porque hay días en los que simplemente no me gustaría vestir nada. Y es imposible así que, lo que sea que me ponga no tiene importancia. Otras veces, por ejemplo, me gusta que me miren y la vestimenta sirve para conseguirlo. No son así todas las ocasiones. Mi ropa refleja como me siento y es un constante cambio (a pesar de eso no tengo mucha) No creo tener mal gusto.

· Si ves algo que te gusta en diciembre, ¿eres capaz de esperar a enero para comprarlo mas barato?
- Soy capáz pero ¿Para qué hacerlo?. Soy como enano para hacer gastos, pero tiene su razón: el dinero siempre me falta. Si tengo el dinero y puedo gastarlo, lo compro y ya.

A B E L

=>Vampiria - Moonspell

· Cotidie morimur · 1/18/2004 04:15:00 PM · ·

De vuelta

Ya estoy en casa otra vez. Inútil sería intentar describir como lo pasé en el viaje, ya que como todos, tuvo momentos agradables y desagradables. Sumando y restando, creo que puedo obtener un positivo. Raro, pero no imposible.
Como no pude postear en los días siguientes, no expondré todo el itinerario, uno, porque no me acuerdo de muchos nombres, dos, porque no logro relacionar el tiempo cronológico con lo que realmente viví (que me pareció más de una semana), tres, porque el dejar en evidencia mis pobres conocimientos de geografía no sería apropiado considerando todo lo que me he vanagloriado de ser el mejor estudiante de Historia y Geografía (van juntos) en mi colegio XDDD. En fin, me desquito ahora de todo lo que quise decir pero he callado por falta de tiempo:

El dormir con otras nueve personas en una cabaña que sólo tiene un baño no es práctico. Especialmente cuando tienes que estar en pie antes de las 07:00. Como mis amigos los góticos antisociales (sin ofender, ellos lo saben) y yo fuimos el sobrante de los grupos de mayor numero, nos metieron en una sola cabaña con el grupo de fashion girls y sportsmen. Está equivocado el que crea que lo pasamos mal. Lo que para algunos significó simple instinto de supervivencia, se transformó en el cachondeo del siglo. Éramos la única cabaña de hombres y mujeres, y no es que fuera la oscura cabaña de la perversión, como algunos se encargaron de bautizar, pero por momentos se olvidaba que éramos todos compañeros de curso en un colegio católico que se enorgullece de su disciplina. Eso fue en Puerto Montt.
La última noche que pasé en ese lugar bebieron (mis cohabitantes) demasiado. Cosas de niños, a los que les excita romper algunas reglas sin que los profesores lo noten. La situación no habría llamado mi atención si no se les hubiera ocurrido disfrazarse. La noche de los travestidos fue el deleite de mi cámara XDD En eso no me integré, como ya deben suponer, porque a mí el juego no me hace gracia. Demasiada caricatura barroca, a mí me gusta lo sutil de la duda. La intriga. Bueno, Elisa si se disfrazó para no ser menos, y es increíble lo mucho que puede parecerse a Juanes después de un par de copas XDD

Para quien va a viajar al sur de Chile, algunos consejos: No compres el primer producto artesanal que se le cruce. Primero infórmate de lo típico del lugar, luego compre. Los souvenirs son los mismos desde Concepción a Castro, sólo cambian los nombres "Recuerdo de Ancud", "Recuerdo de Angelmó" etc. No es más que una crítica a los artesanos, no quiero hacerles propaganda negra, sólo intentar comprobar que el Chile hay materia prima pero falta originalidad. Centros artesanales que valen la pena visitar: Las ferias de Villarrica, el Mercado de Temuco y algunos puestos de Frutillar y Angelmó. Castro, más que Ancud (turístico por excelencia), en Chiloé.

El viaje es simplemente bello. No en vano saqué 126 fotografías ^^ El Sur de Chile es el lugar más hermoso del país, le pega mil patadas a las playas del norte. No hay lugar que me disgustara en ese sentido, incluso Talcahuano está volviéndose más estético. Las ciudades primordiales para el fotógrafo: Puerto Montt, Frutillar, Puerto Varas, Valdivia. Algún día viviré en Valdivia! Cada uno de los lagos del Sur tiene su encanto, jamás me cansaría de recomendar su visita. Un último alcance con respecto a esto: Si visitas los Saltos del Petrohue, cerca del lago Todos los Santos, en verano (no los conozco en invierno) báñate en repelente para insectos. Literalmente. Está lleno de tábanos, o moscardones gigantes, como deseen, que pican bastante fuerte si se los importuna. Los bichos se sienten atraídos por la ropa oscura, por lo que pueden suponer en mi a la voz de la experiencia. Elisa y Alex no bajaron del bus por eso, y los otros niños góticos volvieron excesivamente rápido, así que me transformé en algo así como el Mesiah de los Tábanos. Así me pusieron unos tipos que me siguieron todo el camino. Hay bastantes senderos y hay que tener cuidado con no perderse. Yo me perdí, y conmigo todos los pendejos que me seguían. Fue gracioso simular que sólo caminaba para fotografiar otra zona y no hacia la salida, como ellos pensaban. No tenían ni puta idea hacia donde ir, al parecer eran turistas extranjeros, así que continuaron siguiéndome hasta que salimos a la luz y encontraron a sus respectivas familias.

Si te interesan los paseos históricos (como a muy pocos) visitar los fuertes Niebla, Corral y Mancera (Valdivia) es imprescindible. Hay varios museos, pero creo que los fuertes son lo que más me gustó. Además, por supuesto, del Parque Cousiño en Lota, en donde estaba el palacio que aún visitaríamos si a algún payaso de poco sentido común no se le hubiera ocurrido demolerlo.

Descubrí que mi cuerpo reacciona de malas maneras ante la presencia de mariscos frescos... Y a pesar de que digan que la paila marina sirva para curar la resaca, lo único que hizo fue provocarme nauseas y vómitos por una deliciosa media hora. Supongo que vomité todo el alcohol que ingerí, y esa fue la cura salvadora. Elisa enfermó el miércoles. Sufre de fuertes jaquecas de las cuales nadie ha podido diagnosticar nada, y justo tuvo una en Valdivia, la ciudad que precisamente quería visitar. Con Alex me alejé del grupo para comprarle a ella todo lo que quería llevar, y el encontrar chervecha alemana y chocolates en quince minutos fue una verdadera cruzada. Casi se van sin nosotros.

Lo que no es lo que parece. Puerto Varas no está tan vivo como parece los días Domingo por la tarde. Ancud no es tan interesante como parece, y si no vas al museo puede parecerte soberanamente aburrido. Y Pucón... ¿Mencioné que le tenía alergia a Pucón? No? Pues ahora lo grito a los cuatro vientos y agrego que o d i o Pucón. Es el aire, tiene un no sé qué que ni siquiera el paisaje pudo quitarme de encima. Es increíble como la fama de un lugar puede desvanecerse en segundos. Me apesta la idea de tener que permanecer en Pucón más de lo que pasé, Pucón con toda su pose de balneario exclusivo y los sus turistas sumergidos en una superficialidad insana que infecta todo el perímetro. Es la gente lo que mata toda fibra de aprecio que pudiera sentir por Pucón. Las "tontas ridículas" y los "viejos perros" en un ambiente excluyente al intruso, cada grupo por su lado sin mirar a nadie más que por encima del hombro, disfrutando de una sátira teatral de la que también son parte, en la mejor representación de sus vidas. Para ellos Pucón es lo máximo, y alardean de su casa en Pucón, aunque esta esté en los suburbios y sea de cartón. Allí no me extrañaría ver salir un Mercedes de una caja de fósforos. Es la magia de Pucón. Además en Pucón quedé como murciélago, sufriendo una ceguera a base de protector solar. No volví a ver hasta que subimos nuevamente al bus. Lo que pasa es que la famosa crema es de uso médico, factor mil, y yo me embetuné los ojos por echarme en los párpados, que es lo que más me duele cuando estoy al sol. Elisa se encargó de llevarme, porque Alex y los otros nuevamente se habían enojado conmigo. No les volví a hablar, así que no supe si se les había pasado la rabieta.

Eso es más o menos lo que necesitaba soltar ya. Del dinero que me pasó mi padre no gasté demasiado, sólo gasté "mucho", pero no lo suficiente como para considerarme otro turista compulsivo. Lo más rescatable de las compras que hice para mí fueron algunos libros: uno de mitología griega, y las ediciones empastadas de Los Miserables (en dos tomos) y Las Flores del Mal; y un espejo puesto en un marco de fierro forjado de aspecto antiguo y oxidado. Sí, soy un bicho vanidoso, y me lo compre aunque no tenga mucho que mirar en él. Ya lo puse en mi habitación y se ve perfecto, como si siempre hubiera estado allí. Ariel va a dar un salto cuando lo vea, sólo digamos que es un poco... grande. No iba a comprar, en todo caso, si no a admirar y conocer.

Llegué antes de ayer por la noche. Frente al colegio nos esperaban con globos y batucada incluida. Estaban los padres de todos, saludando, abrazando y dando la bienvenida, y como siempre esperé a que se calmaran y marcharan antes de salir yo. Odio dar lástima y más todavía en estas situaciones. La última vez que nadie salió a recibirme, en la entrega de diplomas de 8º me parece, hice llorar a cinco viejas y abrazar a sus hijos en mi honor a varios padres. En el momento me irrita, me hace sentir como los niños huérfanos desamparados de las películas, pero luego lo olvido. Y en realidad no debería estar diciendo esto, porque esta vez no sucedió. Me esperaba mi padre, quien me bajó las maletas después de entregarme un globo azul con helio. Casi se me saltan las lágrimas a mí, pero no sucedió. Supongo que son las ventajas de la costumbre. Esto mismo fue lo que me impulsó a preguntarle que hacía allí, y la magia se acabó cuando no supo contestarme. Pero le perdono, al menos lo intentó.

Ahora sí que me largo, aún tengo que reponer sueño +_+

A B E L

=>Ashes to ashes - Blind Guardian

· Cotidie morimur · 1/18/2004 12:57:00 AM · ·

sábado, enero 10, 2004

Pto. Montt

Estoy allí. No lo creerán pero extrañamente no ha sucedido nada malo aún. De hecho lo he pasado bien, con la excepción de haberme levantado a las 4:00 de la mañana y haberme desvelado ayer. Jamás he podido dormir en un asiento de autobus. Afortunadamente hoy dormiré en una cama cómoda y tibia >.<
Ayer pasamos a Concepción, donde se suponía debían darnos una charla, almorzamos allí y partimos a Talcahuano a conocer al famoso monitor Huascar "trofeo de guerra" de la Guerra del Pacífico. El "barquito" estaba dándonos problemas con el Perú, el año pasado, cuando los benditos hechos de la guerra ocurriron el siglo antes pasado. Pura ñoñería. Y por pura ñoñería el blindado sigue aquí. Después fuimos a Lota a conocer una de las casas de los Cousiño (una de las familias insignia del siglo XIX) dedicada a los mineros del carbón (de las que eran dueños los Cousiño) Y después, mi parte favorita, el parque en donde se encontraba el Palacio Cousiño. Tomé casi 40 fotografías!
Viajamos casi toda la noche y llegamos a Pto Montt esta mañana. Acabo de salir de Angelmo. traigo rico licorcito *_* Y eso es todo.
Mañana más informes, sólo pagué media hora.

A B E L

=>Californication - Red Hot Chili Peppers

· Cotidie morimur · 1/10/2004 05:49:00 PM · ·

Edited: Puto Blogger! Sólo a mi se me ocurre poner todos las tildes con esta mierda... (Difamando contra el servicio gratuito a las 1:56AM Sólo en este canal)<----

A B E L

=>El sonido del cajero automático $_$

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viernes, enero 09, 2004

Gira

Mañana me voy, o sea hoy, y no sí si pueda postear por toda la semana. Siento una mezcla de agrado y nerviosismo sin sentido.
Tuve que salir "de compras". Fuí a buscar mi amada gabardina a la lavandería, y me compre un bloqueador factor mil, un par de zapatillas, tarjetas para cel, rollos fotográficos, baterías para el walkman, algo para usar de pijama (odio los pijamas) y esmalte de uñas. Tendría que haber llevado una videocámara para registrar la cara de la mujer que atendía al verme llegar con las bolsas a pedirle un esmalte de uñas xD

Hoy fue el día del "aparecido del año", como le dice vástago#2 a mi padre (Sí, muy formal, hoy casi se muere cuando le dije "papá") Le dije que me iba de gira de estudios sin un céntimo, y que mi madre casi no firma el permiso, porque ella tiene "sólo dos hijos". Lo dudó unos minutos, nada puede ser tan maravilloso, y se decidió a financiarme la semana. Por un momento pensé que correría a la casa de mi madre a pelearse con ella y decirle que me diera dinero (él es así), pero extrañamente lo pagó todo él. El libreto original decía que iríamos a comprar juntos, pero recibió una llamada urgente, me inventó una excusa y se fue. Como si yo no supiera que tiene otros hijos bastardos además de mi personaje. Jeje, conosco a uno y puedo decir que es un wen hermano +_+ (mi cabeza no es apta para moralistas)

Antes de irse me dejó el dinerito, despertó la gota de sangre enana en mi interior, la ávida-sórdida codicia enana, e hizo algo que pensé que nunca pasaría: Me compró un celular ^^U. Jamás, señoras y señores, en mi perra vida había tenido uno. No lo quería XP Para mi el celular es el símbolo de la superficialidad y del consumismo actual. Aunque corra el peligro de parecer la criatura avara que soy, y ustedes lo confundan todo con mesura y moderación (en mi vida hay de todo...menos eso), me parece descaradamente frívolo. Ridiculeses fuera, es verdad, a mi me dicen "celular" y pienso en la cúpula tecnológica industrializada que nos maneja a su antojo (y al de unos pocos) Me desagradan, pero sólo es mi opinión. No voy a increpar a ninguno de los "jóvenes vanos", esa va para Miya, que esten leyendo esto. Le compré un par de tarjetas chicas al aparatito, mi padre quiere que lo llame todos los días.

Fotos! Voy a tomar muchas fotos! Cuando las revele las cuelgo aqu? ^.^
Mejor me voy a preparar las maletas, salgo de mi casa a las 4:00 AM

----> Edited: Puto Blogger! Sólo a mi se me ocurre poner todos las tildes con esta mierda... (Difamando contra el servicio gratuito a las 1:56AM Sólo en este canal)<----

A B E L

=>El sonido del cajero automático $_$

· Cotidie morimur · 1/09/2004 12:26:00 AM · ·

jueves, enero 08, 2004

Voy a hacerla corta. Las críticas en masa no me convencen, generalmente respondo en privado. Porque las críticas son personales y si estas no tienen sentido, mientras menos personas las lean menos vergüenza para el emisor de ellas. Como han querido divulgarlo en la tag, les contestaré aquí, tengo la manía de contestar tooooodo lo que me dicen. Ahí va.

A Real Piper: No es necesario alterarse, perder los estribos es de gente irresoluta. Antes de reclamar deberías haber mirado a un costado de la tag-board, allí está mi e-mail, con echarle una leída se aclara todo el problema. De igual forma explico. Tu "Piper" es Piper Halliwell, personaje de Charmed (o algo así) y mi Piper es The Piper, el flautista (...de Hamelin). Sí, sí, el cuento que te leían cuando eras pequeña, el de los ratoncitos... Las razones poco importan, algún día quizás las aclare.
"Real Piper", tienes un bonito blog, ya lo he visitado ¿Por qué no dejas la dirección cuando vuelvas a este? Porque volverá, es lo que uno hace cuando deja algún comentario mordaz en alguna página, volver a ver que respondieron.

A Miya: Primero que nada, mail, dirección o algo. No es tan difícil llenar la cajita (Que está debajo de la otra cajita en donde pusiste el "Nick"), no puede serlo! Se que tu puedes! Pues bien, a pesar de todo, quiero que sepas que no creo que seas cobarde, porque el tirar la piedra y arrancar no lo es a mi juicio, no, mas bien pienso que olvidaste terminar de teclear el débil "http://" que comenzaste. A ver si para la próxima vez se nos hace un poquito menos complicado, lo lograrás algún día. Basta de burradas.
Tu comentario me hizo gracia. No, en serio. Cada vez que lo leo, reviso la tag cada cinco minutos por Él, y se me salta una lagrimilla (de felicidad, ojo!) Y sabes porqué? Porque una de las cosas que más me cabrea en el mundo de los arquetipos, además de los mismos, es que me incluyan en ellos. Afortunadamente no me lo creo cuando lo hacen, gracias por intentar de todas formas.
Adolescente, mmmm, no me suena. Piensa que mi inmadurez es tal que aún pienso que estoy fuera del módulo de prototipos humanos, que tengo los pies tan separados de la tierra que incluso recuerdo épocas en las que la gente no se envasaba, imagina! No considero necesaria ninguna de esas generalizaciones, ni formo parte de ninguna, pero a fin de cuentas, tú ganas. Este mundo es de los tuyos, y yo me contentaré siendo un juguete descompuesto entre tanta otra basura envuelta con sello de calidad. 100% Adolescente y además depresivo. Garantizado!
Eres acaso psicolog@? Puedes hacerme espacio en tu agenda. Supongo que las sesiones serán más cortas que lo normal, pues como ya me has diagnosticado, bueno...
Sí, mejor no sigas leyendo. Esto puede agredir la madurez de tu integridad psicológica, leer tanta inexperiencia, que seguramente te ha costado erradicar después de los muchos abriles que has vivido. Es inaudito de alguien como tú.
No voy a soltar el cuentecillo de que "si no te gusta mi blog dale a la crucecita de la esquina y blah blah blah" porque quizás te suene a bisoñada. Sólo me queda por decir que te tomes tu tiempo al decir cosas por el estilo, recuerda que la casa es mía y tu no eres más que un invitad@. Ni siquiera eso.

Bueno, muchas gracias a l@s dos, ya me he desquitado bastante por todos los hechos del día, tenía ganas de divagar un rato a costa de algún pelagatos ^_^

A B E L

=>Una mierda de la BSpears (cyber)

· Cotidie morimur · 1/08/2004 11:47:00 PM · ·

martes, enero 06, 2004

Expectación

Es ridículo, había olvidado la sensación que se tiene antes de un viaje largo. ¿Porqué ridículo? Porque viajar es una de las cosas que más me emocionan.
Muchos años han pasado desde mis últimas vacaciones fuera, y dentro de tres días estaré a muchos km de aquí. Nerviosismo? Quizás.

Pasé varios días sin salir de mi casa, y ayer volví a ver la luz. ¿Quién me sacó de la cueva? La persona más inverosímil, mi abuela. Todos dicen que está medio loca. Yo no lo creo. Más bien está aburrida de ser olvidada siempre. Vive sola, supongo que así debe sentirse.
Me insistió que las personas que se encierran, enferman. Que no dejar pasar las horas era la mejor manera de mantenerse joven y que el día en que conociera el amor, no me casara.
Vieja, sola, triste y aburrida, qué combinación más agradable!

Descubrí que no quiero envejecer. Y que a pesar de quejarme como lo hago, no quiero morir. No es que mi vida sea fantástica, simplemente tengo la esperanza de que mejore. Me duele pensar en el tiempo, pero es una de mis manías. No quiero que el mío se acabe sin haber hecho nada. Creo que hoy es lo único capaz de hacerme llorar.

Intento escribir un fic. No sé como esté quedando, ni tampoco tengo interés alguno de publicarlo. Y así como va, nadie lo leerá. Es algo duro y no tiene gracia. En realidad, nada tiene gracia el día de hoy.

Ariel descubrió el dilema de mi existencia. "Quieres hacerlo todo" según sus propias palabras, "y quieres que todo te resulte"... Acaso no es obvio? Hay alguien que desee algo distinto? Es increible cuanto pueden invadir tus pensamientos un par de palabras, la brillante deducción caló hondo en los míos. Sí, es verdad que quiero hacerlo todo, y que todo me resulte. Es más, que todo quede bien es una de mis necesidades primarias. No hay márgenes de error en mi vida. Y cuando miro atrás me angustia ver lo que he hecho con ella. Que me cuesta aceptar mis errores... ¡Sí, porque equivocarme me duele! Bastardo. Hay días en lo que simplemente le odio, y más que nada, por no ocultarme la verdad.

Me voy, me dio hambre. Es curioso, vivo de los comestibles que encuentro por la casa, igual que las ratas. Supongo que volví a la vida diurna, la que incluye alimentación.

A B E L

=>El ruido que hace mi PC

· Cotidie morimur · 1/06/2004 12:39:00 PM · ·

Edited.- Supongo que el no dormir me está haciendo pésimo... he aquí las consecuencias.<------

A B E L

=>Ya no se *_*

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viernes, enero 02, 2004

La 1ª tontería del año

Las cinco del viernes! Siiiiiiiiii! A pesar de que las contesto, a pesar de que la autora me cae mejor que mucha gente que conozco en persona, a pesar de que "sirven para que los integrantes de la comunidad de weblogs de habla hispana nos unamos y blah", a pesar de que son las 4:40 y tanto de la mañana, sigo pensando que son una mera tontería, una tontería seguida por muchos, entre los que me incluyo XDDD (Esto no tiene sentido)

· ¿Qué ha sido lo mejor del 2003? ¿Y lo peor?
- Lo mejor... dejenme pensar... En realidad no fue un buen año para mí. Alguna que otra subida de ego que oportunamente me salvo de cometer algunas estupideces. Bueno, eso lo digo por ahora, cuando estoy relativamente alegre, pero a penas cambie de ánimo dejara de ser lo mejor del año. Lo peor, el haberme dado cuenta de que no tengo ningún apoyo emocional. Literalmente estoy en la cuerda floja. Y los momentos en los que pensé que la vida no vale la pena de ser vivida. Supongo que pude soportar todo, menos esa sensación.

· ¿Qué esperas para el 2004? ¿Tienes alguna lista de propósitos para este nuevo año? ¿Cuáles son?
- ¿Qué espero? Lo mismo que toda la gente, que este año sea mejor que el que acabamos de concluir. Espero que el tiempo me alcanze, no como el año pasado, que anduve corriendo por todos lados y dejé muchas cosas sin terminar. No, no tengo ninguna lista. Es contraproducente que alguien como yo haga una lista de metas a contrareloj, aunque tenga doce meses de plazo. Además no tengo ganas de deprimirme pensando en todas las cosas que debo hacer el próximo año. Con sólo recordar que voy a tener que tomar un preuniversitario, clases de pintura y asistir al psiquiatra se me revuelve el estómago. Generalmente planeo sobre la marcha lo que quiero lograr, jamás pensando en forma "anual", y a los problemas les hago frente cuando llega su tiempo.

· ¿Cómo celebras la noche vieja? ¿Sigues alguno de los ritos típicos como tomar uvas, ropa interior roja...?
- ¿Tengo cara de seguir algún rito? ESO si es ridículo. A ver, de aproximadamente las 10:30 a las 12:00 estoy con mi familia, en la típica cena y eso. Después salgo, con o sin compañía, a tomarme algunas copas, a bailar o simplemente a conversar.

· ¿Eres de los que el día de año Nuevo estás muerto o sigues celebrando?
- Aún vivo, a pesar de que la noche pasada fue todo un acontecimiento... muchos pueden haber caído en coma etílico, muchos pueden haber desparramado sus sesos en la acera por conducir ebrios, muchos pueden haber tenido un colapso nervioso o un paro cardiaco de tanto joder, muchos pueden haberse contagiado de cuanta mierda por joder en forma literal... pero yo llegue a mi casa, si no en perfectas condiciones, a salvo. Y extrañamente, con las pilas recargadas.

· ¿Cuánto tiempo tardarás en dejar de equivocarte poniendo 2003 en las fechas?
- 6 meses? No lo se, me equivoco más al decir las fechas en voz alta.

------> Edited.- Supongo que el no dormir me está haciendo pésimo... he aquí las consecuencias.<------

A B E L

=>Ya no se *_*

· Cotidie morimur · 1/02/2004 03:33:00 AM · ·

jueves, enero 01, 2004

Otro año más

La tierra completa un nuevo ciclo de translación alrededor del sol, y por un momento la mayoría de los integrantes activos de la llamada cultura occidental se dedican los mejores deseos y qué todos alcancemos la felicidad el próximo año! Obviamente eso es imposible, pero por esa milésima de segundo en el que la euforia de la cuenta regresiva desemboca en el mar de abrazos y apretones de manos todos parecen asegurar que el nuevo año será mil veces mejor que el anterior. Supongo que más de la mitad de las enemistades se pierden en el momento más hipócrita del año... Porque sucede que todos somos amigos por una noche.
En mi familia se juega al cínico mayor, y supongo que este año gané. Me matengo en el trono, saben? Y al parecer lo mío es vitalicio. Y mi abuelo es el segundo, uno de los primeros abrazos que di. Somos totalmente distintos, pero por una noche más iguales que cualquier otro. No, por una noche no, por algunas horas. Porque después de dar los obligatorios abrazos, el se va a dormir, como lo ha hecho toda la vida, y yo me voy a celebrar fuera, con los otros viejos, los que tienen cara de niño. Irónico, quizás, pero cierto, más que nada.
Al contrario de lo que seguramente estén pensando, no detesto estas fiestas. No, que va! Es el motivo perfecto para irse de juerga y dejar de pensar por el rato.
Que tengo que decir de la noche? Pues que estuvo bien, nada más. Alegría dionisiaca y efímera, una especie de fiesta bacanal, sátiros y ninfas que celebran el día en el que perdieron la razón. Sí enfermiza, pero estuvo bien. Hay días en los que estas cosas me enloquecen, el perder el control y el sentido de las situaciones, el dejar de saber las palabras antes de decirlas, el momento del caos ineludible, y otros en los que no hay papel que me quede mejor que el de espectador... no pasivo, pero fuera de episodio. Como agente externo.

Hoy Ariel terminó de cumplir la apuesta y ya no es mi esclavo. Yo habría apostado otra prueba, pero las cosas se dieron así. Supongo que no ha sido tan malo, no me vienen los papeles tiránicos. Más que dominar me gusta presidir, dirigir.
Somos el magno absurdo. Con Ariel jamás me aburriré y le quiero bastante, pero (siempre los hay) me gustaría que me tratara de otra forma. Yo armo y desarmo, dispongo cada cosa que tenga que ver con nosotros dos. Incluso me lo ha dicho, yo "nos" mando. Eso me desagrada. Por otro lado, le tengo miedo. Y le odiaría si de alguna forma influyera en mi actual forma de vida. No quiero ahogarme. E intento que tampoco le suceda a él, pero si yo tengo todo el control es imposible. Somos demasiado cambiantes como para que alguien ordene, más aún si se trata de quien produce todo desbarajuste.

Quizás todo sea paranoia mía. Después dicen que me gusta quejarme... Y yo no niego que me quejo todo el día, pero no me gusta, simplemente es necesario U

Y de nuevo es Enero. Es un buen mes. Si viviera en el hemisferio norte, sería seguramente mi favorito, ya que lo único malo de Enero es el maldito calor. Pero me conformo con las vacaciones, las replicas de las celebraciones de fin de año y las repercusiones de mi cumpleaños. Odio cumplir años, pero no niego que los días después de mi cumpleaños intento vivir lo mejor posible. El "dichoso" día me recuerda lo corta que es la vida y eso me deprime, y el tener toda la hipocresía de mis familiares y "amigos"(siempre entre comillas) rodeándome me pone de mal humor. Pero no será tan malo esta vez, el año pasado los mandé a todos a la mierda y no creo que vuelvan a saludarme de nuevo XDD

Varias personas me dijeron o insinuaron ayer, en plena sensiblería etílica, lo detestable que puedo llegar a ser (o que soy) Es cómico que por fin lo dijeran, ya que algunos han tenido casi trece años para darse cuenta. Odio a todos ellos, aunque me consideren una de sus "sobresalientes amistades", y no es secreto. No me alejo de ellos porque no me da la gana, y porque no me conviene. Mis intereses están sobre todo lo que puedan significar para mí, y realmente no me importa si los atropella un carro mañana o si se deciden finalmente darse un tiro en la frente. Soy el retrato de la amistad falsa y por conveniencia, y realmente envidio su capacidad para soportarme XD
Ya me siento como una de las autoridades del infierno, mejor voy a hacer algo semi-productivo, para ver si puedo aún salvar mi alma... Tomar helados con Alex por ejemplo >.<

A B E L

=>Heavenly Damnation - Haggard

· Cotidie morimur · 1/01/2004 03:45:00 PM · ·

lunes, diciembre 29, 2003

Tiempo

Acabo de hacer un test, más que nada para no romper la tradición.

You are a Samurai.
You have trained the majority of your life. You are
honerable, you follow your word. You spare no
one once in combat, but that is expected, for
your oponent would do the same to you. You use
a two-handed katana.

What type of Swordsman are you?
brought to you by Quizilla

Ando con el horario totalmente trastocado. Duermo hasta las seis o siete de la tarde, y no logro conciliar el sueño hasta las ocho o nueve de la mañana. ¿Porqué no me levanto a esa hora (que sería lo correcto)? Lo he intentado, y me dormí sobre el piso. Estoy tomando serias consideraciones, comprar pastillas para dormir o no, porque sencillamente se me hace imposible volver a mi vida diurna. No me incomoda el hecho de pasarme las noches en vela, eso me ha sucedido siempre, sino el dormir todo el día. Hace que los días se pasen mucho más rápido de lo que me gusta, y es una maldita pérdida de tiempo. Lo único rescatable es que durmiendo no me da hambre, ahorro dinero y no me sobresaturo de comida, como seguramente lo haría. Es decir, si como, como demasiado. Es una manía que no puedo controlar.
He intentado compenzar el tiempo que duermo haciendo ejercicios (físicos... se entiende). Ayer subí a mi piso la bicicleta estática y la alfombra de ejercicios, tengo mi sala convertida en un gimnasio. De esta forma, ahora despierto y me vuelvo directo a la actividad física que jamás tuve. Que jamás tuve más allá de los ejercicios abdominales diarios. No voy a cambiar mi aspecto, estéticamente hablando, por dormir unas cuantas horas más. No se pasen películas, no estoy intentando mantener un super cuerpazo ni nada por el estilo, pero tampoco quiero un abdomen flácido.

Si, también necesito un psiquiatra.

No he fumado (...ni uno ni lo otro...) desde hace mucho tiempo, no tengo dinero. No se que voy a hacer cuando se me acabe el shampoo o el jabón >.< (porque las pequeñas pastillitas se me acabaron hace tiempo, por si no lo han notado ^_^U)

A B E L

=>Noldor - Blind Guardian

· Cotidie morimur · 12/29/2003 12:55:00 AM · ·

sábado, diciembre 27, 2003

Sepulchrum amicae

Me he ido de nuevo. Esta vez les juro que no tengo nada interesante que decir. Mi vida se ha transformado en el trapo viejo con el cual se limpian las lápidas de aquellos momentos pasados no agradables de recordar.
Ay, navidad! Tan celebrada por todos, cada quien a su manera, espero y supongo, tanto que no deseo hablar de ella.
Me estoy sumiendo en la profunda decadencia de la felicidad: la indiferencia. Pasividad apática, letargo indolente. Inapetencia. Yo, que odio profundamente lo estático. He sacado una conclusión, este es el peor estado de ánimo.
La añoranza de la felicidad es el ensalzamiento de esta en su utópica forma, y por muy hundido que te encuentres convivirás con su recuerdo, esa melancolía romántica. Sí, muy bello y desagradable, pero con un grado importante en lo que sentir se refiere. La posesión de la felicidad trae el sentimiento contrario, la sensación de triunfo, júbilo, satisfación y casi euforia, me atrevería a decir, que constituyen una verdadera exaltación del placer.
Ahora bien, cuando nos encontramos con el sentimiento de indiferencia ¿De qué grado, en esta disparatada escala de planteamientos, le haríamos merecedor? El 0, por supuesto. El límite excluido. Ni positivo, ni negativo. Ni rojo, ni azul. Ni bueno, ni malo. Solo e insensible, recluido a su gris, en el centro perfecto.

Dan ganas de agarrarse y tirarse de los cabellos, no? Me es sumamente incómodo, pero no puedo quejarme de tristeza, ni cansancio, ni frío, ni calor, y sólo me queda decir que me han enterrado en la más absurda nada. Ni gritar, ni murmurar.

A B E L

=>La televisión

· Cotidie morimur · 12/27/2003 03:17:00 AM · ·

miércoles, diciembre 24, 2003

Extraña Espera

El post anterior debería ser mucho más largo. De hecho, recuerdo haberlo escrito. Otro de los acostumbrados "problemitas" al postear...
Que va, ya no importa. A pesar de que todavía no tengo todos los regalos y las tarjetas, estoy medianamente feliz. Ariel me prometió un paseo nocturno después de la cena de nochebuena ^o^
No tengo nada que hacer. Se siente... raro. Nunca dejo de moverme (cuando finalmente despierto, cabe destacar) pero hoy no se me ocurre nada que hacer para matar el tiempo.
Esto es horrible. Me he sentado a contestar uno de esos jodidos test otra vez. Que vida más excitante llevo!

1. Escribe tu nombre al reves: [][][][][][]
2. Nick, apodo, similares: The Piper of Hamelin. Apodos, mmm, desde hace mucho que no me llaman por ninguno.
3. Detestas que te llamen: Llanamente por mi apellido, pero he tenido que acostumbrarme.
4. Tu edad en dias: No lo creo... 15 años, 10 meses, 27 días si quieren, pero no sacaría la cuenta, a menos que me pagaran.
5. Los años que tendrias en Venus: No lo se. Es una respuesta válida, eh?
6. Numero de veces que te masturbas a la semana: Que clase de test es este? O_o
7. Numero de veces que tienes pensamientos impuros al dia: Se supone que hay que contarlos?
8. ¿Cual es tu sueño mas repetido?: Que corro por un pasillo, y al final de este, me lanzo al espacio exterior, volando. Ese o el sueño en cual soy un caballero del siglo XIX y mato a toda la gente que conozco... Y todo completamente ambientado en la época.
9. ¿Cuantas ovejitas has de contar antes de caer dormid@?: Pierdo la cuenta. Me levanto antes de las 100, para quitarse el descanzo es mejor hacer otra cosa.
10. El fin del mundo se acerca y solo puedes salvar a una clase de animal ¿Cual escoges?: La raza humana. No me miren así...
11. Viajas a Africa y una tribu te ofrece un regalo. ¿Que es? Un amuleto, contra la magia negra. Milagrosamente todos mis problemas desaparecen.
12. En tu vida pasada hiciste algo malo y Dios te castiga reencarnandote en... Alguien destinado a fracasar, o sea yo... Qué habré sido en mi vida pasada?...
13. ¿Que o a quien harias desaparecer para siempre? Demasiadas cosas como para ponerse a escribirlas.
14. ¿Te gusta alguien? Nunca he entendido el termino gustar. Ariel, supongo...
15. ¿Tienes pareja? Ariel, supongo...
16. ¿Que encuentras irresistible en el proceso de conquista? Nuevas tierras para Romaaa!!! Ah, no era eso?
17. ¿Cual es el tipo de persona que mas te atrae? Original e innatamente interesante.
18. ¿Que significa Ashtray socket stuff en ingles? Debería saberlo? Ashtray=Cenicero Socket=Enchufe Stuff='Cosas' Júntalo ^^
19. ¿Por que los ingleses conducen por la izquierda? Tradición.
20. ¿Cual es el idioma mas hablado en el mundo? El chino mandarín.
21. ¿Que signifca :3 ? Es inutil preguntar.
22. El rio Poo se encuentra en... Cremona, Italia.
23. ¿Quien dijo miedo? Todos lo hemos dicho alguna vez.
24. ¿Coleccionas algo? Sueños y heridas.
25. Marca de condones favorita: Ehh, no me he puesto a comparar...
26. Lugar preferido para sexo: Cama, creo.
27. Chingar o hacer el amor?: Joder, me da lo mismo, mientras yo tenga el control (-_-U sie, piensen lo que quieran)
28. Tu peor pesadilla?: El envejecer y no haber logrado nada.
29. Le darias un oscar al mejor amig@ a: Alex. Vaya, si que se lo merece.
30. Mejor amig@ de la infancia: Infancia? No lo se.
31. Mejor amig@ actual: Tampoco lo se... Elisa se está adjudicando el título.
32. El "amor" de tu niñez: Rodrigo.
33. El amor de tu vida: Nop, aún espero.
34. Un sabor de tu infancia: Galletas Grill con pimienta XDDD
35. Un olor de tu adolescencia: Humo de cigarrillo y libros viejos.
36. En dos palabras: No se me ocurre ninguna.
37. ¿Te has enamorado alguna vez? No
38. ¿Crees en el amor a primera vista? No
39. ¿Crees en el cyberamor? No
40. Gerontofilia o pedofilia: Emmm... ambas atraen mucho. Creo que la pedofilia deberia ser erradicada del mundo...
41. ¿Dulce o salado? Salado
42. ¿A que prefieres que sepa un beso? No se. No quiero pensar.
43. ¿Has masturbado a alguien? Siguiente pregunta.
44. ¿Te han masturbado? A alguien le importa?
45. ¿Aceptas a la Leti como futura reina de España? (...eso no me importa a mi...)
46. ¿Que te llevarias a la luna? (xq la isla desierta esta demasiado visitada): Mucho, pero nada a la vez.
47. ¿Con quien aguardarias al fin del mundo? Sinceramente, no lo esperaría.
48. Color de ropa interior favorito: Negro.
49. Tu mayor adiccion: Cigarrillos.
50. ¿Cuantos cromosomas tiene un hipopotamo en celo?: Los mismos que uno en estado normal ^^U
51. ¿Te has emborrachado alguna vez? Si.
52. ¿Has fumado porros? Si.
53. ¿Te comes las uñas? No, para que torturarlas?
54. ¿Cuantas letras tiene el nombre de la persona que te gusta?: 5, si no conté mal.
55. Si pudieras colocar en la presidencia de España a cualkier personaje, ¿kien seria?: A quien sea que los españoles elijan...
56. ¿Aceptarias una semana de vacaciones en compañia de Aida con todos los gastos pagados y los mayores lujos del mundo en el lugar que siempre ansiaste visitar?: Quien es Aida? Yo quiero mis vacaciones, que Aida se pudra!
57. Tu mayor ridiculo: Cuando pretendí ir a un concurso de pintura, concluido en la visita de la enfermera y la mayor vergüenza sentida hasta entonces. Que forma de desinflarme el ego!
58. Una frase que te llene: Que te llene? No se lo que es eso...
59. Si fueses un personaje de un comic de superheroes, ¿cual seria tu poder?: Volar, he querido volar desde que tenía 3 años... Si agregamos invisibilidad, eterna juventud y poderes psíquicos estaría bien ^-^
60. ¿Matrimonio por la iglesia o por lo civil? Nada de matrimonio, apenas puedo sostener un noviazgo de mentirijillas...
61. ¿Escuela publica o colegio privado? Me gustaría que ambos fueran iguales.
62. Nota en tu ultimo examen: No quiero conocerla.
63. ¿Has copiado en algun examen? En mis años mozos, copiaba descaradamente. Ahora no me interesa ni siquiera eso.
64. ¿A que profesor le dedicarias la putada del siglo? A Patricia. Pense en matarla.
65. ¿Quien crees que debe abandonar la casa? Yo
66. ¿Merecen los hombres tener la regla? ¿? Y eso a que se debe?
67. La peor broma que has gastado: Soltar las ruedas del auto de el profesor X, pero no era precisamente una broma.
68. Libro que nunca pudiste terminar: Cuerpos y almas, Maxence Van Der Meersch.
69. Que te sugiere esta cifra?: Lo que se han encargado de proliferar todos.
70. El arma perfecta: Espada larga de doble filo.
71. Pide un deseo: Basta de preguntas idiotas, por favor!
72.Cancion que no salga de tu mente: La abuela fue arrollada por un reno, mi hermano intentaba cantarla...
73. Despidete: Al fin +_+

A B E L

=>Fool's Gold - Blackmore's Night

· Cotidie morimur · 12/24/2003 02:55:00 PM · ·

martes, diciembre 23, 2003

Dragon-fly

Creo que ya es tiempo de volver ^_^ Aún no me siento del todo bien, pero llegó el momento de ver la luz otra vez, literalmente. No he salido de casa desde ese desafortunado viernes, y pasado mañana es navidad, alegría en todos los corazones y... no resultó ¬¬U
Bueno, creo que los quebraderos de cabeza navideños comenzaron. Regalar o regalar? Y q u é regalar? Es dificil cuando todos los regalos de cortesía son mayoría (puaj, rima -_-U) Seguramente dasaparezca de la vista de mi famila en esta navidad. 1.- Estoy en quiebra, no creo que alcance a comprarles targetas y/o regalos a todos. 2.- No estoy de humor como para escuchar sus bellos deseos y los intentos de villancicos que ponen a reproducir toda la noche. No gracias.

A B E L

=>Nada -_-U

· Cotidie morimur · 12/23/2003 06:18:00 PM · ·

viernes, diciembre 19, 2003

No more

Se ha acabado. Duermo hasta las doce de la tarde, me levanto a las tres y me doy la primera de las seis duchas diarias. No me visto, me paseo por la casa hasta que me convenzo de que lo mejor que puedo hacer es volver a la cama. Enciendo la televisión y apago la televisión. Entonces me dedico a soñar con los ojos abiertos, una costumbre que sigo desde antes de tener una memoria lo suficientemente afilada como para recordarlo. Se crean imágenes, olores, sabores, se diseñan sensaciones jamás sentidas o se reviven otras. Te planteas una trama o una situación... muchas historias han salido de estas prácticas...
Y en eso me paso los días.

Hoy me ocurre algo, y mientras jugaba a crearme un futuro de cuento, este algo me tomo sin precaución. ¿De que me sirve soñar tanto, si finalmente la vida se tornará liosa como las aguas de un río, y dará las vueltas necesarias para alejarme de mi deseo?
Es duro saberlo, la vida sería mucho más fácil si el hombre no tuviera la capacidad para anhelar más. No habría tantos suicidios en primavera. Paradójicamente, desear es lo que mejor he hecho en mi vida. Es mi fuerte, se podría decir. Y puedo desear muchas cosas, tanto para mí como para los demás, que me entusiasman, pero que j a m á s se cumplirán. Nunca lo había tenido más claro que hoy.
Precisamente he estado preguntando a la gente y nadie, ninguno a los cuales pregunte, ha cumplido su sueño más personal, el anhelo que lo envolvía tan directamente que incluso contenía su vida. Y por supuesto, están los que ocultan todo como "pasiones de juventud" efímeras y volátiles, que el tiempo se encarga de lapidar. He sacado dos conclusiones:
- El ser del hombre es una cualidad cruel, considerando que el motor de esta, su razón de existir, le será siempre inalcanzable al que la conozca, incomprensible al que no.
- El mundo es para los conformistas y resignados. En él la palabra utopía no es más que un sustantivo despectivo.

A B E L

=>Finale - Chaostar

· Cotidie morimur · 12/19/2003 10:42:00 PM · ·

martes, diciembre 16, 2003

No, definitivamente no...

...no me animé. No quiero darles show, mi vida no es una teleserie y los últimos sucesos me hicieron pensar dos veces antes de decir esto último. Con decir que Ariel y yo nos "pusimos en la buena" en público y por las malas, basta. Ahora él tiene que ser mi esclavo hasta el año nuevo >.< (De sólo pensar en que pude haber perdido se me eriza la piel -_-U)

He terminado de rendir exámenes y sólo me queda esperar hasta el jueves para salir de clases. De ahora en adelante, tendré bastante tiempo libre ^-^
El 9 de Enero del 2004, 2º Medio A del Colegio Los Cojones del Santo Espíritu (no, no se llama así XDD) comienza su "gira de estudios", confirmado. No creo que nadie recuerde porqué se le llama gira de e s t u d i o s, a este tipo de viajes, en donde lo único que se hace es divertirse, cada quien a su manera. Como si se tratara de una quincena de vacaciones, con la alegre compañía de tus compañeros de curso. Y esto, por horrible que suene, no podré evitarlo. Será el único gran inconveniente del viaje. Entre faltar o ir, prefiero ir. No voy a perderme la diversión, pienso salir cada día (y noche) aunque nadie me acompañe.

¿Es normal que mi madre lea santorales y babybooks, buscando nombres de su agrado? Espero que sí. No sé cual sería mi reacción si llegara a saber de la posible existencia de otro vástago... Ojalá sólo fueran paranoias mías +_+

Elisa me mandó una de esas listas de preguntas, con la orden inexorable de que la contestara, para ver mis respuestas... Obviamente ella no conoce este blog, pero de igual manera les molestaré un rato con las famosas preguntas.

TRES COSAS QUE ME DAN MIEDO:
- Todo lo que tenga que ver con ahogarse en el agua.
- Al fracaso, especialmente si se trata de una situación decisiva. Las huellas del fracaso son como llagas en mi memoria.
- A desperdiciar el tiempo, cuando podría tener una vida más interesante.

TRES PERSONAS QUE ME HACEN REíR:
- Elisa, sus chistes están muertos, y es lo que me hace reir.
- Ariel, cuando aflora a la superficie el goth-etiquetado que era antes, porque era la reencarnación del arquetipo.
- Sonia, cuando anda de buenas.

TRES COSAS QUE ME ENCANTAN:
- Sentir que vivo. A pesar de lo detestable que puede llegar a ser la vida. Pienso y luego existo, siento y luego vivo.
- Pintar. Aunque soy consciente de que lo que hago es poner pigmentos en la tela, y no pintar.
- Pensar y escribir cosas que jamás nadie leerá.

TRES COSAS QUE ODIO:
- Equivocarme.
- Que me obliguen. Muy poca gente puede hacerlo, jamás lo han hecho explícitamente.
- No sentirme bien. Mi ineptitud al intentar alcanzar la felicidad. La inestabilidad me está cansando.

TRES COSAS QUE NO ENTIENDO:
- Que haya pasado de curso sin problemas. El promedio de mis calificaciones rompe con cualquier ley matemática... Sospechoso no?
- La Reforma Educacional. ¿Tiene algún sentido?
- Que Pinochet se diga "inocente"

TRES COSAS QUE HAY SOBRE MI MESA:
- Un vaso de jugo.
- Un anestésico local a base de benzocaina.
- Masa Play-Doh. Sí, la del niñito rubio...

TRES COSAS QUE ESTOY HACIENDO AHORA MISMO (APARTE DE CONTESTAR ESTA ENCUESTA)
- Escuchando música.
- Anestesiándome.
- Terminando de procesar la idea de que mañana es el preestreno de El Retorno del Rey.

TRES COSAS QUE QUIERO HACER ANTES DE MORIR:
- Ser feliz.
- Dominar algún arte o técnica plástica.
- Escribir un libro.

TRES COSAS QUE SÉ HACER:
- Discutir como persona "civilizada". También se cuando hay que dejar de serlo.
- Convencer a la gente, haciéndoles pensar que estoy en lo correcto, aunque muchas veces no tenga la seguridad de ello -_-
- Se perfectamente como cabrear a la gente, como arruinar una fiesta, como trastornar a una orientadora, etc... Al fin y al cabo, en eso me paso la vida...

TRES PALABRAS PARA DESCRIBIR MI PERSONALIDAD:
- Egocéntrica-narcisista.
- Idealista. Mucho. Aunque casi siempre termino cayendo a la plana realidad.
- Inestable ¿Acaso hace falta decirlo?

TRES PALABRAS PARA DESCRIBIR MI ASPECTO
- Cuidado en todo menos en la ropa, considerando que yo soy quien lava, plancha y cose.
- ¿Original? Por las mismas razones de antes.
- Extremista. Mi cara es muy angulosa, generalmente adelgazo demasiado, subo de peso muy rápido también, las ojeras no desaparecen con nada. Con decir que me han dicho que tengo cara de enfermo terminal es suficiente.

TRES COSAS QUE NO PUEDO DEJAR DE HACER:
- Fumar.
- Lanzar comentarios irónicos.
- Gesticularizar al hablar (heredado)

TRES COSAS QUE TODO EL MUNDO DEBERÍA ESCUCHAR:
- Sus impulsos (No sin antes pensar, por supuesto)
- El pulso del mundo, de la vida: La música...
- ... pero primero hay que saber que no todo es música, y eso es precisamente lo que no deben escuchar.

TRES COSAS QUE NADIE DEBERÍA ESCUCHAR NUNCA:
- Los sermones de la orientadora del colegio.
- Mis ataques de ¿?
- Escuchar que no hay nadie a su lado, el aleteo de la soledad.

LAS TRES COSAS QUE MÁS DIGO:
- Extrañamente
- el famoso (insert anything)
- Bueno, ....
*Y bastantes maldiciones*

TRES COMIDAS FAVORITAS:
- Rollitos de verduras
- Lasagna
- Ensalada de piña y duraznos verdes *-*

TRES COSAS QUE TE GUSTARÍA APRENDER:
- A pintar de una buena vez... O por lo menos tener algo que legalize lo que hago ¬¬
- A hablar italiano correctamente.
- A volar.

TRES BEBIDAS QUE TOMES NORMALMENTE:
- Café
- Agua mineral
- Laudano... Broma. Jugo de piña, mi favorito.

TRES SERIES QUE VEÍAS CUANDO ERAS PEQUEÑO:
- "Los casafantásmas"
- "Las Tortugas Ninja"
- "Los X Files" XP

A B E L

=>O fortuna - Therion

· Cotidie morimur · 12/16/2003 02:49:00 PM · ·

lunes, diciembre 15, 2003

Versión 4.0

Que les parece el cambio? Si, si, tardó en llegar, pero la intención es lo que vale -_-U...
Se que las ultimas frases parecen no tener sentido, pero nada lo tiene hoy. Mañana intentaré hacer un esbozo de lo que me pasó, si me animo.
Bueno, después de luchar valientemente en contra de las oscuras etiquetas html, tanto en la tag como en el diseño, creo que me merezco un descanzo... Otro descanzo ^-^
Nos vemos mañana.

A B E L

=>Lovesong - The Cure

· Cotidie morimur · 12/15/2003 11:42:00 PM · ·

viernes, diciembre 12, 2003

Las Cinco del Viernes

· ¿Qué quitarías del mundo?
- Nada, creo. En el fondo, si cambiáramos algo del mundo, dejaría de ser como lo conocemos. Eso es obvio .
Veamos, lo digo en el sentido de que todo en este mundo cumple cierta función, y sería ciertamente irremplazable la influencia de lo "quitado" sobre el mundo como conjunto. En otras palabras, le echaríamos en falta. Sea lo que sea.
Por ejemplo, si eligiera quitar la perfecta inconsciencia del hombre con respecto a las relaciones con sus iguales, estaría de una manera u otra trucando la individualidad y libertad de la que el hombre está dotado, y las cosas cambiarían radicalmente. Claro, puedo "quitar" esta característica del mundo, pero ¿Quién recibe las consecuencias (positivas o negativas)? Las cosas habrán cambiado tanto, que la persona que formuló el cambio (yo, en este caso) no será la misma después de este. En el fondo, el cambio no me va ni me viene, porque ya no sería yo quien lo reciba. No podría opinar, y seguramente el dichoso cambio me agradaría, porque ese yo-después-del-cambio no conoce otra realidad para comparar la propia.
No estoy diciendo que el mundo sea perfecto tal y como está. Hubiera sido más fácil preguntar que nos desagrada, o que le agregaríamos al mundo, pero ¡Quién busca la facilidad! Estas respuestas serán todo menos objetivas ^_^. Bueno, nadie espera que lo sean, después de todo este es un blog.

· ¿Cuál es tu sentimiento favorito?
- Como hoy tengo ganas de pensar práctico, puedo contestar que el sentimiento que más nos agrada a la especie humana en general es precisamente cualquiera que produzca agrado, valga la redundancia.
Y como me están preguntando a mí, lo superpongo a mi vida. Supongo que no soy excepción. Ahora, si me provoca agrado el ver como Alex se golpea la cabeza contra la pared, cuando logro sacarlo de sus casillas, es mi problema.
El sentimiento de felicidad es mi favorito, sin embargo, puedo asegurar que jamás la he sentido. No, no es que me haya vuelto otro espécimen más de los "odio la vida, viva la muerte", reconozco que ha habido alegría en varios momentos de mi vida. Yo veo la felicidad más que nada como un estado estable y persistente en el tiempo, por lo tanto, una utopía. Otra utopía. La mayor búsqueda del hombre es la de la felicidad. Si nos dedicáramos a escribir los itinerarios de las distintas búsquedas del hombre, llegaremos invariablemente a la de la felicidad. Un ejemplo, si buscó conocimientos, para obtener autoridad, y buscó autoridad para conseguir poder dentro de su grupo, lo hizo porque en el fondo, buscaba también sentirse en una posición conforme a sus exigencias, o por el contrario, se formó grandes expectativas para estar conforme consigo mismo. En el fondo, se busca estar mejor de lo que se está, estar "bien", sentir el paso de los años en forma agradable y sin remordimientos.

· ¿Cuál es el recuerdo más intenso que tienes?
- Ehhh, este blog no está apto para recibir esa clase de recuerdos. El más intenso fue una afortunada o desafortunada mezcla de contenidos NC17. Hay otro, pero es demasiado desagradable como para considerarse. ¡Ah! Mis pesadillas de película gore, que siguen inalterables desde mis cuatro años -_-U caníbales, asesinos a sangre fría, psicópatas, violadores y etcs.

· ¿Cuál es el pensamiento que más se te repite a lo largo del día?
- Tengo la buena fortuna, deseable por cualquiera, de tener una vocecilla en mi cabeza atormentándome con el clásico ¿Y qué vas a hacer? frecuentemente. Existen distintos tipos de ¿Qué vas a hacer?, están los existenciales, casi siempre seguidos de una crisis, los "mirada hacia el futuro", que son acompañados por la orden de dirigirse silenciosamente a la mierda, y los inmediatos, traducidos como ¿Y qué vas a hacer al terminar esto?, entre otros.

· ¿Qué es lo que más te gusta provocar en la gente?
- Admiración. Ego rulez! En general, me gusta provocar a la gente de todas las formas imaginables, lo que seguramente me traerá una muerte violenta, tortura, intento de ejecución pública, linchamiento y abusos múltiples, antes o después. Eso o suicidio, considerando que soy yo la persona que más me jode la vida.

A B E L

†Thorn - Blind Guardian

· Cotidie morimur · 12/12/2003 11:59:00 PM · ·

jueves, diciembre 11, 2003

Gens

Tengo otro proyecto para estas vacaciones, además de leer todo lo que no leí en el transcurso del año: Investigar y conseguir la mayor cantidad de información, con respecto a la heráldica y genealogía de mi familia.
A todos los que les he manifestado esto les ha parecido extraño el hecho de que yo, una persona poco "familiar", sienta interés por el tema.
¡No lo es tanto! Después de todo, el único gran encontrón familiar que tengo está relacionado con la familia de mi madre, los parientes consanguineos a los que veo más seguido, y más de lo que me agrada, tengo que decir.
Son un clan, con todo lo que la palabra conlleva. Si nos hubieramos detenido en algún punto de la evolución de las instituciones sociales humanas, ellos se hubieran quedado en ese estadio histórico. Todos muy unidos y orgullosos de ser parte del clan, teniento la insolencia de llamarse a si mismos la gens *insert my second surename* (insolencia para mí, que me considero fan nº1 de la historiedad social de la Antigua Roma). Por este lado, soy la nota discordante, la oveja negra, porque simplemente no me siento parte de la tribu.

- Mi parte idiota: ¡Qué serio ha sonado todo lo dicho en el parrafo anterior *_*! -

Desafortunadamente, ellos son la parte de la familia que más conozco.
Gracias a la genialidad de mi madre y al destino, mi nombre es un nombre étnico. Desde la primera hasta la última letra. No es necesario investigar mucho para encontrarse con inmigraciones en ambas ramas de mi familia. Si nos pusieramos nazis en este asunto, e hipoteticamente yo me transformara en un espécimen canino, tendría la misma "pureza genética" que un perro callejero. Todo eso, mezclado con las creencias religiosas de uno que otro pariente, algunas opiniones políticas e inclinaciones sexuales, me convierten en el magno chivo expiatorio, perfectamente asesinable para conseguir el bienestar de la raza. Pero como el holocausto ya tuvo su fin, yo vuelvo al tema anterior -_-U

La cuestión es que, a pesar de que sería más fácil y me ayudaría a conseguir la simpatía de la familia de mi madre que perdí al nacer, no tengo ganas de seguir la vida de las personas de ese lado.
Por el lado de mi padre es casi imposible investigar preguntándole a los más viejos, mi abuelo paterno dejó a mi abuela hace tiempo, y mi padre se alejó de mi madre hace tiempo. Uno está en Concepción y el otro en Antofagasta. Y esto parece ser la maldición de los hijos primogénitos de mi familia paterna... todos (todos de los que tengo conocimiento, mi bisabuelo, mi abuelo y mi padre) todos llevan, o llevaron, una doble vida en algun momento, dos mujeres, dos casas, dos familias (incluso tres, en el caso de mi abuelo ¬¬)... Hay que anotar eso!

Es incluso paradójico que no sepa nada de mi familia paterna. Mi apellido es internacionalmente conocido como la marca de una empresa de alimentos. Mi hermano ha tenido que sufrir toda su vida que le saquen en cara su apellido de tallarines (a mi no, los otros niños no se atrevían a decirme nada XDD) Podemos decir que mi familia es la hermana pobre y desconocida de la otra, que inició aquella empresa principal, alrededor del 1898, aquí en Chile. Y eso es exactamente todo lo que se. ¡Ah! y que mi bisabuelo se llamaba Luigi. Yo no lo conocí, ni tampoco se me antoja. Me dijieron que tenía un genio de los mil demonios y que estaba medio loco, antes de decirme que la genética era implacable ¬¬U

Lo peor de todo esto, es que no se como voy a buscar información. Fuí al registro parroquial, que es lo que se llevaba antes de que empezara a funcionar el registro civil, en Chile, a principios de siglo. Obviamente, la búsqueda fue en vano, porque ni mi padre ni mi abuelo nacieron en el lugar en donde vivo, y hasta donde yo se, ninguno de los dos se ha muerto, y el otro, mi bisabuelo, ni siquiera pisó por estos lados. Vivió en Valparaiso, y el Santiago, pero yo no puedo ir a ninguno de los dos lugares, mientras no terminen las jodidas clases.

Midiendo la curiosidad que me provoca este tema, puedo apostar a que voy a terminar desembolsando dinero para pagarle a alguna agencia. Mi actual manía por los apellidos es sólo comparable con mi antigua chifladura por la etimología de los nombres, y otra aún anterior, por aprender "Quenya", uno de los idiomas élficos creados por Tolkien.
Sí, me obsesiono muy pronto con las cosas (y personas XD) que me interesan. Casi demasiado pronto.

A B E L

†Wolf and Raven - Sonata Arctica

· Cotidie morimur · 12/11/2003 08:12:00 PM · ·

miércoles, diciembre 10, 2003

Made in Hell

A pesar de todo lo que pasó, este día puede ser llamado productivo. A pesar del calor, me he dedicado a pasearme por las calles toda la tarde.

Primero, salí a revelar las fotografías tomadas anoche. Recuerdan que había quedado con la descerebrada novia de Ariel, el lunes? No nos vimos el lunes, sino ayer, y salimos a dar un paseo, que duró más que la "media hora" que tenía en mente. La niña puede ser muy idiota, aunque no suene muy delicado de mi parte decirlo, pero es "simpática" (en el sentido de ser graciosa). Es una de las pocas personas que tiene el descaro de reír con sinceridad. Le tomé algunas fotografías en el bosque, antes de que lo quemen los pirómanos veraniegos.

Al llegar a mi casa, me encontré con un Ariel muy animado, tocando el tiembre a todo sol. Bueno, podemos decir que nuestras comunicaciones han mejorado. No demasiado, porque no quiero hablarle. Aún.
Me interrogó a cerca de las ahora famosísimas fotos que le había tomado a la descerebrada, especialmente interesado en el "estilo" de las fotografías. En estos momentos me pregunto en ¿Qué clase de imagen tiene el mundo de mi persona?, pero no es momento de devaneos existenciales.
Saliendo del tema de las fotos, luego de quedarnos callados por unos útiles 10 minutos de mi nueva y atareada vida, me preguntó exactamente "¿Qué vamos a hacer?". Es una pregunta que he intentado postergar en mi mente. Después de verlo no supe que contestarle. Obviamente no se lo hice saber y no mostre mayor interés en ello. ¿Me estaré ablandando con él? Ya no sé nada. Si la respuesta es afirmativa, creo... (y conste que sólo es una especulación) creo que metí la pata de nuevo. Fue una mala idea quedarse con la descerebrada ayer por la noche -_-U

Me despedí de Ariel, entré en la sala y me encontré con el vástago Nº2 con cara de circustancia. ¿Qué le sucedía? Le acababa de morder un bicho. Como no había nadie más en casa, tuve que encargarme de atrapar el dichoso bicho y llevarlo al hospital para que le compusieran el brazo. Quizás no sea el día para evaluar estas situaciones, o quizás soy tan egoísta como dice la mayoría que me lo menciona siempre, pero encontré casi patético el verle llorar todo el camino al hospital, sin atreverse a mirar el brazo. Él, el mismo pendejo que dice que sólo los "maricas" lloran!, porque sí, me tocó un hermano homofóbico +_+. Sigo diciendo que mi familia es la más disfuncional del Universo...
Yo no entré al hospital. Todavía no puedo. Viejos traumas.
A pesar de no haber entrado a la sala en donde atendían a vástago Nº2, pude escuchar el gritito que dió cuando el tipo que lo atendía dijo que iba a "picar" un poco la herida.

Llegamos a casa, finalmente. No habían pasado quince minutos cuando sonó el teléfono. Era una tipa de mi curso, amiga de la descerebrada. Me imploraba que, si la madre de la descerebrada llamaba a mi casa y pedía hablar conmigo, le dijiera que su hija había pasado la noche en la casa de ella (la amiga), y que yo no la veía desde el viernes, en clases.
Lo mejor en esos momentos, según mi opinión, es conectarse a internet y desconectar la contestadora ^-^.

Ahora tengo que hacer una maqueta a "escala" que me encargaron, (escala que olvidaron mencionar, por cierto), y por la cual me van a pagar dinerito fresco, constante y sonante, en dos cuotas. La primera ya la tengo en mis manos, la segunda cuando termine la maqueta.

Hoy me siento como un assamita. En todos los sentidos.

A B E L

†Black - Pearl Jam

· Cotidie morimur · 12/10/2003 08:42:00 PM · ·

¿A sí?

Subir silenciosamente las escaleras jamás se me ha hecho difícil. Esta mañana, sin embargo, no tenía ganas de simular.
A veces me pregunto ¿Sería correcto pagarle una suma mensualmente a mi madre, como parte de arriendo por la pieza? No se, no es que ella me lo pida, y no es que tenga el dinero suficiente como para pagarle, sería, mas bien, una forma de legalizar mis actos. Hasta donde yo se, la máxima de "mientras vivas bajo este techo haces lo que yo te ordene..." no se aplica a mi caso. Yo tengo una mejor: Mientras la comida que me eche a la boca, la ropa que me ponga, la energía eléctrica que gaste, la cuenta del teléfono, la locomoción y la mensualidad del colegio corra por mi cuenta, puedo llegar a la hora que se me de la gana.
Mi madre lo sabe, y no le molesta en lo absoluto. O al menos no lo ha manifestado directamente. ¿Qué importa, entonces lo que otros piensen?

Ha llegado una vieja, que está de visita en la casa de mi abuela (la casa vecina) a regañarme esta mañana. "Que mientras no sea mayor de edad blah blah blah... Que no estamos en Sodoma y Gomorra".

Que se meta su Sodoma y su Gomorra por donde mejor le quepa.

A B E L

†Nada

· Cotidie morimur · 12/10/2003 06:26:00 AM · ·

martes, diciembre 09, 2003

Psicoarqueología

Seguramente lo habrán leído antes. Seguramente lo habrán escuchado antes.
En realidad, ni siquiera yo sé que hace aquí, pero bueno...

Reír llorando

Viendo a Garrick, actor de Inglaterra
el pueblo al aplaudirlo le decía:
“Eres el más gracioso de la tierra,
y el más feliz”...
Y el cómico reía.
Víctima del spleen los altos lores,
en sus noches más negras y pesadas,
iban a ver al rey de los actores,
y cambiaban su spleen en carcajadas.
Una vez ante un médico famoso,
llegóse un hombre de mirar sombrío.
“Sufro, le dijo, un mal tan espantoso
como esta palidez del rostro mío”.
“Nada me causa encanto ni atractivo;
no me importa mi nombre ni mi suerte;
en un eterno spleen muriendo vivo,
y es mi única pasión la de la muerte”.
- Viajad y os distraeréis.
- Tanto he viajado.
- Las letras buscad.
- Tanto he leído.
- Que os ame una mujer.
- Si soy amado.
- Un título adquirid.
- Noble he nacido.
- Pobre seréis quizá.
- Tengo riquezas.
- ¿De lisonjas gustáis?
- ¡Tantas escucho!
- ¿Qué tenéis de familia?
- Mis tristezas.
- ¿De vuestra vida actual tenéis testigos?
- Sí, más no dejo que me impongan yugos;
yo les llamo a los muertos, mis amigos,
y les llamo a los vivos, mis verdugos.
- Me deja -agregó el médico- perplejo
vuestro mal; más no debo acobardaros;
tomad hoy por receta este consejo:
sólo viendo a Garrick podéis curaros.
- ¿A Garrick?
- Sí, a Garrick... la más remisa
y austera sociedad le busca ansiosa;
todo aquel que lo ve, muere de risa,
tiene una gracia artística asombrosa.
- ¿Y a mí me hará reír?
- Oh, sí! os lo juro,
él sí, nadie más que él, mas...¿qué os inquieta?
- Así -dijo el enfermo- no me curo;
yo soy Garrick... cambiadme la receta.

Cuántos hay que cansados de la vida,
enfermos de pesar, muertos de tedio,
hacen reír como el actor suicida,
para encontrar para su mal remedio,
¡Oh, cuántas veces al reír se llora!
Nadie en lo alegre de la risa ríe
porque en los seres que el dolor devora
el alma llora cuando el rostro ríe.
Si se muere la fe, si huye la calma
si sólo abrojos nuestra planta pisa,
lanza a la faz la tempestad del alma
un relámpago triste: la sonrisa.
El carnaval del mundo engaña tanto
que las vidas son breves mascaradas;
aquí aprendemos a reír con llanto
y también a llorar con carcajadas.

··Juan de Dios Peza··

Hoy encontré esto en una carpeta que no veía desde hace tiempo. Estaba escrito en un papel, y en la dedicatoria firmaba un más-que-amigo que no recordaba.
En realidad, si lo recordaba, pero no recordaba que había escrito eso. Es imposible no recordarle, cuando fue el ausante de uno de los pocos momentos felices de mi fracasada existencia.

Hoy a sido un día extraño. Hizo un calor sofocante, pero ahora corre un viento frío y cortante. Se ha nublado de pronto. Y si al mediodía deseaba bailar salsa, aunque no lo crean, ahora sólo meterme en un agujero en la tierra, de tres metros de profundidad.
Bittersweet.

A B E L

†When shadows grow longer - Empyrium

· Cotidie morimur · 12/09/2003 08:37:00 PM · ·

lunes, diciembre 08, 2003

Inspiración

Mi musa literaria ha vuelto! Creo que es algo digno de celebración, cuando se marchó de mi lado, me quede con la amarga sensación de que todo había sido un periodo de iluminación y suerte de principiante.
La verdad es que sigo siendo principiante en esto de darle sentido a las palabras. Siempre que tengo alguna idea relativamente original, medianamente "leíble", me demoro mucho en plantearla y termino abandonándola por otros proyectos. Jamás he terminado algo que tenga mayor duración que un cuento. Con esto el concepto de lo que sea que esté escribiendo queda bastante encogido. Es una lástima el no poder dedicarme a algo completamente.

Tengo un plan macabro en mi mente, y aunque en realidad no ha madurado, ya lo he puesto en marcha. Invité a salir a la interesantísima novia de Ariel. Hoy. Va a se una especie de reunión para recordar viejos tiempos... nuestros viejos tiempos XDD
No confundir estas tácticas infantiles con celos. Lo único que deseo es que Ariel se sienta mal, para dejar de detestarle. Además, necesito distraerme, y una cita con la niña acéfala me parece muy estimulante.
Luego les cuento como me fue.

Bueno, dejo esto y me voy a escribir.

PD: Hoy es uno de esos días en los que el ego no puede hincharse más, y corre el peligro de desintegrar al sujeto en una explosión casual.

A B E L

†Dig Ophelia - Rasputina

· Cotidie morimur · 12/08/2003 06:37:00 PM · ·

sábado, diciembre 06, 2003

Las Cinco del Viernes

Siempre que contesto estas preguntas, sucede algo al poco tiempo. Surge algo que me impide postear la semana completa, mostrando sólo los Viernes con la lista de preguntas... Cualquiera diría que es lo único que hago...

· ¿En que tipo de vivienda vives: casa, piso, chalet, de propiedad, de alquiler, en casa de tus padres, en residencia de estudiantes...?
- Legalmente, bajo el techo de mi madre. Físicamente no. Cuando a ella se le ocurrió agrandar la casa, construyó con materiales sólidos el garage, estaba hecho de pilares metálicos y planchas de latón. Alberga con soltura dos camionetas. Todo esto lo cerraron y construyeron un segundo piso sobre él. En ese segundo piso vivo yo.

· ¿Cuál es tu estancia favorita de la casa?
A ver, mi casa siempre fue sólo un piso. Con el tiempo lo he ido arreglando, le puse barandas al piso que da hacia la escalera, me conseguí maderas, visagras y papel para hacer biombos para separar espacios. Terminé haciendo el armazón de madera ligera, le puse el papel y les pinté motivos japoneses (no, manga no. Son un remedo al estilo del Arte japones clásico), pero los usé finalmente como bastidores para rodear mi supuesta habitación. Allí pinte los bordes con kanjis, y se ve bastante decente... que va! se ve genial! Amo mi casa! Con las donaciones de un tío alemán que nunca he visto más que por fotos, con el que mantenía interesantes conversaciones cuando aún no cumplía los diez años, me hice un ventanal que abarca el piso en todo su ancho, con vidrios oscuros. Después, aunque me haya costado un ojo de la cara (es decir, todos mis ahorros), alfombré el piso. Con esto queda claro que no podría elegir ningun lugar de mi casa.

· ¿Cuál es el último objeto que has comprado para la casa (o para tu habitación)?
El último objeto? Una mesa baja de madera que mandé a hacer la última vez que tuve harto dinero en mis manos. Acompañada de unos pequeños cojines para sentarse. Compré palitos de madera y papel para hacerme unos farolitos que combinaran, pero no los hice nunca. (Parezco vieja hablando de mi casa -_-U)

· Si pudieras elegir, ¿qué obra de arte te gustaría tener en el salón?
- Cualquiera de la serie de cuadros de Van Gogh inspirados en el arte japones, creo que los pintó en 1887, casi cien años antes de que yo naciera ^_^. Si pudiera tener cualquier pintura japonesa antigua y auténtica sería muy feliz. Aunque todo esto es sólo por combinación con la sala, si pudiera traerme el David de Miguelángel, toda la decoración sería cambiada en torno a la estatua *-*

· Nunca sales de casa sin...
- Creo que todo lo he olvidado dentro de casa alguna vez. Ultimamente no he olvidado tanto las llaves, la mochila y los cigarrillos.

A B E L

†Shoujo Kakumei Utena (Opening) - Masami Okui

· Cotidie morimur · 12/06/2003 11:09:00 PM · ·

De vuelta

Disculpen esta nueva intromisión en el silencio perfecto de mi blog... que digo! Si este blog es del Señor Silencio!

Y que hago yo aquí? Por fin me animé a escribir, concidiendo con el día en el cual no tengo nada que hacer. Después del último post de seguro les dejé con nauseas. Sin importar que vomiten sus computadoras, voy a concluirlo.
- Dinero: Después de sobrevivir casi una semana alimentándome de aire, mi padre se enteró de lo de la beca y me obligó a meter el resto al banco (porque en realidad, quedaba dinero por gastar) Me envió dinero por correo y finalmente mi estómago a recibido algo sólido.
- Ariel: Se fue al coño. Literalmente. Está saliendo con una niña de mi curso a la que llaman "ácefala", una neuronita invicta igual que él. Incluso una vez preguntó en clases de biología si es que "sólo existe materia gris en el cerebro?" desde entonces, el profesor le llama "materia rosa". Ella es hermosa, ojos claros, trigueña de cabello hasta la cintura, perfectamente constituida (lo digo yo... XD) No lo culpo, ¿Acaso yo no busqué lo mismo en él? Bueno, no me preocupo. Al principio me preguntaba en dónde iba a encontrar a alguien como él, aunque suene demasiado "superficial" (por decir lo menos), pero me parece más que evidente la respuesta. Cuando Ariel busque algo menos light, volverá. Ambos sabemos que yo soy su gurú, en todos los sentidos ;) La piel no es tan fácil de engañar. No digo más.
- Pintura: Me tomo un descanso, luego veré lo que hago. Gracias a Gothmate y a Sleeping Sun (No te preocupes las tonterías son para decirlas, tómame como insensato ejemplo)
- Ropa: Se convierte en mi regalo de navidad -_-U Siempre me compro algo en la víspera, como premio de consuelo. Bueno, no me queda otra opción, es imposible de devolver, además no quiero hacerlo!

Otro tema. Tiempo de exámenes. Como mi colegio se jacta de mantener una recta disciplina en sus alumnos, es imperdonable que uno falte a las últimas semanas de clases y empiece sus vacaciones antes de que lo haga el resto del cuerpo estudiantil. Es comprensible, aunque se hayan funado mis vacaciones anticipadas. No importa. Lo que no me cabe en la cabeza es porque dejan los jodidos exámenes hasta tan tarde. Acaso no necesitan tener las calificaciones antes de cierta fecha? Salimos de clases el 18 y mi último examen obligatorio es el 17. No puedo faltar. En realidad, no se de que me quejo. Jamás he estudiado cuando nos ponen exámenes muy cerca unos de otros.
He puesto al corriente de esto al profesor de historia, la única asignatura que me agrada (y me interesa, tengo las mejores calificaciones de mi generación en historia) y me ha dicho que la única persona que se perjudicaba con ese comportamiento infantil era yo. Como se me ocurrió decirle que en este caso quien me perjudicaba era él, y que estudie o no estudie, yo era la víctima a los ojos de todos, ha buscado la forma de obligarme a rendir la evaluación. Y la ha encontrado. La semana pasada dividió el curso en tres partes, y nos dijo que cambiaba la prueba por representación teatral. A unos les tocó representar el programa, utopía y obras del gobierno de Alessandri, a otros el de Frei padre, y al último grupo, el mío, el de Allende. Con eso no habría excusa para no trabajar. Me puso a la cabeza del grupo, un grupo formado con los peores alumnos en el area humanista, y un tema que obligatoriamente tenía que sacar a flote.
Me apasiona la historia política. Es increíble, pero cierto. Me gusta estudiar los programas y proyectos, el esquema de los gobiernos y la materialización de las ideas. En un colegio como el mío, en donde más de la mayoría del alumnado y profesorado es concretamente de derecha, defender a Salvador Allende, y en una obra de teatro además, era casi imposible. El ejemplo más claro recide en que entre los de mi grupo nadie quería ser Allende en la obra. Perfecto, yo soy, les dije, pero ustedes obedecen hasta mi más minima palabra al representar. Pasé la última semana con la dirección del proyecto, investigación, redacción del libreto, diseño del vestuario y la escenografía, tratamiento del sonido, edición y producción de algunas imágenes, sobre mis espaldas. Llegue cada día a las una y media de la mañana a mi casa, para despertar a las tres y media a investigar y escribir. Finalmente lo logramos, el grupo en general alcanzo la mayor calificación, y yo un nuevo sobrenombre. Nadie podrá dejar de relacionarme con el compañero presidente de ahora en adelante XD

Recientemente mi ánimo ha ido en aumento, a pesar del cansancio. No sé lo que pasa. Elisa dice que he tenido nuevas "revelaciones del inframundo", (ella jura que tengo visiones debido a una pulsante esquizofrenia que intento ocultar) y extrañamente se ha quedado conversando conmigo, hoy. Después supe la razón, ella no me soporta cuando ando de mal humor. Y me he planteado algo: permanecer el menos tiempo de mal humor para poder estar con ella. Considerando que es la única persona que conozco y se puede calificar como amiga, no valdría la pena ahuyentarla. Me agrada su compañía, es como la brisa de estos días de sofocante primavera.

A B E L

†Suite de El cascanueces - Tchaikovsky

· Cotidie morimur · 12/06/2003 01:42:00 PM · ·

domingo, noviembre 30, 2003

Amarga derrota

Por fin algo que contar, aunque no sea agradable de leer. O quizás sí. Puede parecerles gracioso, como lo fue para mucha gente, y ya que a mi me resulta extrañamente indiferente, el tono de lo que cuente será como una anécdota de fin de semana. Simple y liviano.

¿Recuerdan que hace algún tiempo mencioné un concurso de pintura que se realizaría un sábado X? Bueno, ayer fue el famoso concurso. El jodido concurso para el cual tuve que comprar pinturas, aceites, lienzo y demás materiales, cuyo precio total me dolió hasta el alma. Incluso tuve que conseguirme dinero para el caso, y aunque, ahora que lo pienso, podría haber economizado comprando menos cosas, no lo hice, y le pedí dinero prestado a Ariel. Odio hacerlo, pero esta vez no me significó demasiado desagrado porque no era mucho dinero. Lo que sí me molestó fue el tener que decirle que asistía a un concurso, en mi posición de ignorante-de-todo-lo-técnico además de sonar arrogante (imagínenlo y verán) suena patético. Pensé en ello antes de corroborar mi inscripción, y me confié suponiendo que era un concurso de colegiales, que si pintaba mal no importaría porque de igual manera estaría a la altura de la categoría que me tocaba (digamos que los niños no son precisamente unos Miguelángelos). Me pasaron la lista de concursantes y firmé en mi nombre. La técnica sería libre y el tema lo entregarían allá, para no darle lugar a la "inspiración" a priori.
Llegué al lugar, lo tenían arreglado para hacer un pequeño acto de recepción. En él, un profesor hizo el discurso de apertura. El tema, o los temas que tocó: La consecuencia con las situaciones, la correspondencia de cada uno en ciertos lugares, en ciertos grupos de personas. Habló de círculos cerrados y de elites como un nazi, habló de las falsas esperanzas de los ineptos, y la superioridad de los naturalmente hábiles, quienes conseguían el éxito en todo, y de las formas de ser conseguido por los preparados, calificados al fin por su esfuerzo. Habló también de la derrota, que constituía una especie de destilación del hombre, separaba la crema de lo demás. Dijo que lo más detestable en un ser humano era la huida, que los pesimistas, es decir, los desertores de la vida, no terminarían siendo nada. Que así se escogían a los líderes del mundo, los verdaderos, superponiéndolos a la masa de gente cualquiera, haciéndolos resaltar y no dejando filtrar en sus mentes pensamientos negros que facilitaran el camino hacia la incompetencia, escorias que permitían la debilidad en el hombre. Todos aplaudieron a rabiar.
Afortunadamente no oí el discurso. Desafortunadamente, ya me encontraba pensando en eso, y el perfil del derrotista me venía al dedo. No voy a poner en manifiesto cuales eran mis deducciones de todo eso, sólo que mi única aspiración en el minuto era salir de allí. Pintar algo, terminarlo sin importar si sacaba algún lugar, porque hasta entonces, se me había metido en la cabeza la idea de ganar y llegar a mi casa a reírme en la cara de mi familia. ¡Que familia, en la cara de todos! Pero cualquier aspiración se había marchado.
Llegué al salón en el que me correspondía estar, tomé un atril, me senté y escribieron el tema en la pizarra. Recuerdo que ya tenía algo en mente y eso, el tema que nos dieron, gatilló todo lo que sucedería.
Tomé el carboncillo, lo pasé por el lienzo haciendo algunas líneas, dibujando algo que no recuerdo. Cogí el pincel abrí las pinturas y las apreté tan fuerte que me manché la ropa, combiné mil tonos, los puse sobre la tela casi frenéticamente. Me dolía la cabeza, pero en una especie de catarsis desesperada me impuse el terminar. Después, una niña que estaba a mi lado dejó de hacer lo que hacía y me dijo algo que aún no logro descifrar, no sé que le contesté y salió corriendo. Otras tres o más personas me rodearon, alguien me quitó los audífonos (sí, estaba escuchando música) la niña volvió, apartó a los mirones, y me agarró del brazo. De un momento a otro estabamos fuera del edificio. Yo temblaba por completo. Ella entró y me dejó con una vieja que hizo que me sentara en una banca. Estuvo como 10 minutos hablándome y acariciándome una mejilla. Que no era necesario preocuparse, algo de "sólo compartir" (que son las frases que recuerdo) A penas podía sostener la cabeza, se movía sola. El sol estaba justo sobre ella, al parecer me salió sangre de narices, pero no me di cuenta. No sé en lo que pensaba, eso es lo que no recuerdo, de hecho. Me recosté en la banca, ella me revisó las pupilas y me puso uno de esos aparatos para revisar la presión. Yo no me sentía mal, me sentía pésimo. No me dolía nada más que la cabeza, pero tenía el pecho comprimido como una piedra. Era eso lo que sentía, como si me estuvieran tragando desde adentro. Sin embargo, la sensación no duró mucho.
Al rato estaba comiendo un alfajor, con Ariel a mi lado, sentados en la misma banca. Él me había pedido permiso el día antes para ir a verme al concurso, y allí estaba. Lo que más me hubiera gustado en ese momento era que no estuviera. Puedo decir que por primera vez en mi vida siento una vergüenza tan áspera. Su presencia ni siquiera me confortó, y tampoco buscó hacerlo, pues lo único que me preguntó fue "¿Terminaste de pintar?". Entró al edificio a buscar mis cosas y nos fuimos.
¿Cuál de los dos estaba de peor humor? No lo sé. Lo único que sé es que el corto diálogo que entablamos no me agradó nada. Aún no termino de digerirlo por completo.
Ariel: Ahora dime, ¿Qué sucedió?
Yo: No quiero hablar...
Ariel: Si hubieses terminado de pintar siquiera, hubieras ganado. ¿No te inspirabas, acaso? ¿Te asustaste?
Yo: Para el auto.
Me dejó en una esquina y se fue. Y yo le detesté como si se tratara de cualquier otra persona. Lo bueno: Por fin me di cuenta de que la compañía de Ariel no es tan maravillosa como yo creía. Lo malo: Como me quedé allí y en el camino entre esa esquina y el terminal de buses había una tienda comercial, decidí mandarlo todo a la mierda y gastarme el dinero de la beca que la caja de ahorros de mi padre me mandó la semana pasada.
Gasté las 40 lucas que llevaba en la mochila en ropa, y como no alcancé al bus, el taxi que tuve que tomar terminó de fagocitar la beca. Llegué a mi casa por la noche y me dormí. Hoy desperté en medio de los paquetes que compré y que a pesar de costar tanto, no eran muchos. Al fin y al cabo, ¡Sólo compre tres prendas!
Finalmente entre al club de los compradores compulsivos. No le pagaré a Ariel lo que le debo, porque precisamente no me queda dinero. Hoy, por ejemplo, almorcé porque mi madre me invitó a almorzar con ellos.

No sé que haré mañana y estoy pensando seriamente en dejar de pintar.

A B E L

†A Hamlet For A Slothful Vassal - Theatre Of Tragedy

· Cotidie morimur · 11/30/2003 12:35:00 PM · ·

He vuelto

Las Cinco del Viernes

Me había desencantado de estas preguntirijillas, pero estoy nuevamente dentro.

Viernes 21
· ¿A dónde te irías de vacaciones, sea donde sea, en cualquier parte del mundo?
- La mia Italia sería el destino perfecto. Me daría una gira monumental, para conocer cada rincón, cada paisaje maravilloso *alucina* ahhh!... Y de paso, visitar a la familia desconocida (mi árbol familiar se corta a la altura de los bisabuelos ¬¬)

· ¿Cómo llegarías hasta allí? ¿En qué medio de transporte?
- Si pudiera hacerme brotar alas de la espalda, y lograra aprender a volar, sería el transporte ideal para cualquier ocasión. Dejando fantasías incumplibles a un lado y volviendo a las fantasías realistas, me gustaría viajar en barco.

· ¿Con quién te irías, sea un músico, un actor, una actriz, un escritor, o tu pareja?
- No hay ningun músico, actor, actríz o escritor vivo que me agrade tanto como para pagarle un pasaje a Italia... Pareja... mmm... cual? Si me llevo a Ariel, no disfrutaría precisamente del viaje... Creo que no llevaría a nadie.

· ¿Qué harías allí? ¿Descansarías, explorarías sitios que nadie ha visto o simplemente irías a las principales atracciones turísticas?
- El hecho de salir a un lugar en donde nadie te conoce es un descanso para mí. Como ya dije, lo visitaría todo... absolutamente todo.

· ¿Qué te llevarías allí, a parte de tu ropa?
- Dinero ¬¬U, música envasada, máquina fotográfica, cámara de video, etc.

Viernes 28
·¿En que ciudad o pueblo vives? Especifica país, que a veces las ciudades se repiten.
- Vivo en un pequeño pueblo de la Zona Central de Chile. No veo el motivo para especificar.

· ¿Un buen restaurante?¿Uno barato?¿Uno especial por algún motivo?
- No hay restaurantes dignos de mención -_-U (por lo de pequeño pueblo de allá arriba) Es obvio que hay lugares en donde el turísta puede comer, pero no me fijo en ellos. Ni siquiera se como se llaman. Una vez, un tipo en un auto me preguntó precisamente eso en la calle y no supe responderle... preocupante, verdad?

· ¿Qué es lo que más te gusta de tu población, y lo que menos?
- Lo que más me gusta: Hay muy poca gente, la palabra congestión no existe; el pueblo es tranquilo y el campo hermoso, de hecho, contamos con los paisajes rurales más bellos de Chile; el aislamiento, aunque al turista le preocupe (no es para tanto, hay carreteras); si te aburres, lo que es muy probable, estás a dos horas de Santiago; el vino, reconocido mundialmente; la arquitectura colonial está casi intacta; en fin, me agrada el lugar en el que vivo.
Lo que menos me gusta: La vida nocturna murió hace tiempo, si te gusta salir de noche, debes movilizarte a otra ciudad; como en todo pueblo chico, la gente te conoce desde que naciste, esa es la excusa que se tiene para seguir cada uno de tus movimientos; es redomadamente aburrido, si no te gusta salir a caminar.

· ¿Algún sitio, monumento o rincón de tu ciudad que sea un pecado no visitar?
- Es un pecado no disfrutar del paisaje, visitar alguna viña y degustar el vino, por supuesto.

· ¿Sabes alguna leyenda, mito o curiosidad de tu zona?
- Leyendas, a ver... Hay una en la que un cura y el demonio estan inmiscuidos, pero no la recuerdo. Supongo que hay varias, pero no las conozco. La gente de esta zona es muy propensa a contar historias.

A B E L

†Cthulhu - Therion

· Cotidie morimur · 11/30/2003 11:12:00 AM · ·

miércoles, noviembre 26, 2003

No me animo

No quiero escribir... No puedo.
Prometo (yo, siempre prometiendo) que no va a durar mucho esta especie de fobia al teclado.

A B E L

†Elvenpath - Nightwish

· Cotidie morimur · 11/26/2003 10:54:00 PM · ·

domingo, noviembre 23, 2003

Perceive

Pueden pensar de mi lo que quieran. En fin, me da lo mismo. Pueden hablar y dar a luz el chisme más grande que quieran, a mis espaldas, y seguir saludándome cada mañana como si nada pasara. También soy hipócrita, si no lo fuera, no viviría.
Lo que no soporto en serio, es que crean en estos chismes, sin antes preguntarse si son ciertos. Porqué me molesta? Porque las relaciones humanas se guían invariablemente por las impresiones antes de conocerse. Eso de "no juzgar antes de conocer" nadie lo practica.
Físicamente, basta con mirar a una persona para saber si te agrada. Y no sólo se evalua la belleza en general, a veces existen pequeños detalles que causan inevitable atracción.
En lo psicológico se encuentra el problema. Si alguien te cayó bien hasta el minuto antes de abrir la boca y emitir alguna frase, entra de lleno en esta clase de impresión. Es todo un fastidio obligarse a conversar con alguien que te desagrada por x motivo, así que la gente normal, la que no se ha propuesto conocer persnonas por conocer, se salta este paso y solicita el primordial juicio de otros para no estar en blanco cuando se presente la situación de hablar con tal o cual. Es como la comida pre-cocinada, la compras aunque sabes que igual tendrás que prender la cocina y lavar una olla. Y la mayoría de las veces es un reflejo totalmente inconciente.

Y si te tienen un historial de anomalías y excenticidad, quién se va a acercar a tí en forma normal?

A B E L

†Lovesong - The Cure

· Cotidie morimur · 11/23/2003 12:12:00 PM · ·

sábado, noviembre 22, 2003

Libro de hojas ásperas

Leo el lomo de un libro en la biblioteca. Agarro el tomo, y sin antes abrirlo, abanico sus hojas sobre mi cara. Incluso huele a poesía! Se detiene. Página 265.

La explosión del silencio

La explosión del silencio
regresa lentamente
a su origen arcaico:
la transfigurada piedra del amor
un rostro erosionado por las voces
una memoria visible
en los muros derrumbados del Sur.

Aprendimos que todo viaje
es un viaje de regreso.

El autor, Luis Mizon. Alguien más ve los ancianos hilos del poema? Es quizás el alma del papel, en el libro?

A B E L

†La respiración en llanto

· Cotidie morimur · 11/22/2003 08:16:00 PM · ·

viernes, noviembre 21, 2003

Numero de serie 0411546

No me morí. Lo único que sucede es que no tengo ganas de postear.
Se puede decir que descanzaré un poco este fin de semana, el año escolar está en las últimas, me queda dar los últimos exámenes, los fijan en Diciembre para que el alumnado asista hasta el final. Queda poco. Después, las fiestas de fin de año, feliz navidad y próspero año nuevo (la mentira más extendida a lo largo del tiempo), unas cortas vacaciones, antes de irme finalmente de gira de estudios. A pesar de querer viajar, me apena el tener que dejar el descanzo para volver a ver las jodidas caras de mis compañeros en la mitad del verano. De todas maneras voy a ir.

Hoy comienza la Teletón. ¿Sería muy malo si dijiera que la campaña esta no me conmueve en lo absoluto? Es la verdad, aborrezco la figura de Don Francisco, intento desligar la Teletón de su imagen pero no puedo. Me da la impresión de que del dinero reunido, una sabroza fracción servirá para financiar sus continuos viajes. Ni siquiera encenderé el televisor en algún canal nacional, el sólo hecho de escuchar el gingle de la cuenta 24.500-03 me pone de mal humor.

A B E L

†Ice Queen - Within Temptation

· Cotidie morimur · 11/21/2003 07:35:00 PM · ·

lunes, noviembre 17, 2003

Insert a second coin

Estuve a punto de mandarlo todo a la mierda, peeeeero de alguna extraña manera me recompuse. Sin embargo, no sabría decir si esto es bueno o es malo.

A B E L

· Cotidie morimur · 11/17/2003 11:40:00 PM · ·

domingo, noviembre 16, 2003

Esa manía de celebrar el paso de los años...

Ayer fue el cumpleaños de vástago Nº2 con todo lo que ello implica. Mi hogar se quitó el luto al que se estaba acostumbrando desde el fin de semana pasado, a alguien se le ocurrió que este era un buen momento para hacer una fiesta. El personal le está agradecido. Fue toda una super fiesta-producción, a las cuales en mi vida jamás me he acostumbrado. Con sólo mencionar que nunca he dado una fiesta en mi casa (por razones obvias) queda todo explicado. El suceso, plasmado aquí:

Me desperté como a eso de las 09:30, a causa de algunos murmullos en la sala. Primero tengo que ilustrarles a cerca de la topografía de mi parte de la casa: Como dejé hace tiempo de sentirme a gusto conviviendo con el resto de la familia, y como mi madre decidió que en una casa de un piso no cabríamos todos cuando invitó a una tía a pasar las vacaciones aquí, se decidió en forma unánime el agrandar la casa, consiguiendo, obviamente el financiamiento de su padre (mi madre es más dependiente que yo, sin bromas) A la casa en sí se le hizo un segundo piso, diseñado muy a la moda para esos años, se hizo de nuevo el garage, mucho más sólido que antes, se cerró y se construyó sobre él. Y ese pasó a ser mi hogar desde entonces ^_^ No está tan mal como suena, ahora tengo muebles, un ventanal grande y bonito, teléfono, televisión y separaciones para mi habitación, en donde antes sólo había una cama y un baño.
La cuestión es que los cuchicheos venían de la sala (que es como llamo a todo lo que no es mi pieza ni el baño XD) y cuando logré despertarme por completo e ir a ver, supe que se trataba de las señoras que venían a preparar lo que se iba a servir en la susodicha fiesta.

Extra! extra! Las primeras palabras que cruzo con mi madre extra! extra!
Yo: Quienes son esas "señoras" (no fue precisamente eso, pero no importa) que entraron a MI cuarto?
Madre: Ah! Pensé que no habías vuelto, de nuevo.
Yo: Normalmente vengo a dormir a mi casa, como la mayoría de la gente.
Madre: Si vas a estar molestando, será mejor que te quedes afuera esta noche.
Yo: No te preocupes... De quien es la fiesta?
Madre: De tu hermano!!

Todo un logro, algo jamás visto, un avance increíble en la psicología moderna. Después de verme en exilio de mi lado de la casa, no tuve más opción que tragarme todo el monólogo de Vástago Nº2, acerca de a quienes iba a invitar y especialmente relacionado con la asistencia femenina al cuento.
A la noche del supuesto debut... ejem... cumpleaños de vástago concurrieron bastantes sub-razas de homo sapiens, y no me sorprendió nada ver a una que otra compañera de mi clase metida en la bacanal de cocacola. A pesar de que odio la música llamada normalmente "bailable", de esa que tocan en la radio, en la televisión, en las discotecas y en el colegio, y hacia la cual el 99% de los adolescentes está programado para ejecutar sus "coreografías" de memoria, resistí tenazmente la tortura. Incluso soporté escuchando la vacía conversación de varias personas hasta aburrirles (y deberían darme una medalla por eso) Pero lo único que no me pude tragar fue cuando un grupo de niños y niñas de edad indistinta, y fans más que sobrados de la tanda de anime de la tarde, comenzaran a decirme que tengo el mismo peinado que Seto Kaiba*... El momento pic de la semana... Por favor! Mi cabeza tiene más estilo que la de ese... ese... ese! Me he estado dejando el pelo un poco más largo para variar(me) un poco, pero me arrepiento de haber escuchado todos los consejos que escuché (en especial los de Sonia, que dijo que me vería muy bien con el cabello hasta el hombro) y mañana, mandando al coño la paciencia, me corto el pelo! Que mierda! Hoy mismo me corto el pelo que me tapa la frente!

Después de eso no me quedaron ganas como para quedarme, ni como para salir a divertirme, y me fui a la casa de Ariel. Estaba su madre, que se extrañó de que fuera a verle tan tarde, y como el instinto maternal no falla, declaró que prefería no viajar a Santiago, sino hasta mañana. Eso sí, desatendiendo al primer impulso, nos dejó dormir en el mismo cuarto. Ariel en su cama y yo en el saco y la colcha inflable! Pero es imposible aprovecharse de una situación así, sería un yunque para mi conciencia (esa que generalmente está dormida) Y como Ariel se duerme temprano cuando su madre le viene a visitar (él vive con los abuelos) y se pone la máscara de niño bueno, o más bien, se quita el disfraz de niño malo, yo también hice lo mismo y me dormí a las 1:30.
Es raro, pero en su casa duermo mejor que en la mía, desperté temprano, y sin cansancio, como casi nunca sucede. Él todavía dormía, y puedo decir que no hay nada más bello que verle dormir. Le hubiera pintado si hubiese tenido la oportunidad. Y cuando despertó no pude más que besarle. Y él no pudo más que regañarme, estaba su madre y todo el jaleo, pero, aún así, no me rechazó de su lado un buen rato ^_^ Después lo llamó la dichosísima mujer que lo parió, porque me atrevo a decir que su verdadera madre es su abuela, y me tuvo especulando cosas en mi imaginación durante varios largos minutos, los que aproveche en vestirme completamente. Cuando volví a verla, me arrugó la boca en un gesto desencantador. Celos maternales! Es más que seguro el que esperaba otra cosa para su hijo. Definitivamente otra cosa.
Hoy pasé uno de mis Domingos más vagos. Almorcé en casa de Ariel, me pasé toda la tarde allá, y me vine a mi propio hogar cuando comenzó a llover. Sí, está lloviendo y es primavera. Y a mi no me gusta esta lluvia, por lo que aproveché para llamar a Ariel por teléfono ^_^ Hablamos hasta que Vástago Nº3, cuyos 7 años no le impiden abrir la bocaza que heredó de mi abuela, comenzó a decir "son pololos, juajuajua-jua, se van a casaaaaaa-ar", y tuve que salir persiguiéndola por la casa porque no se callaba. Ariel colgó porque tenía que despedirse de su madre, y yo también la verdad. El salir persiguiendo a Vástago Nº3 fue sólo un pretexto para salir corriendo y brincando como ovejita en el prado, de una mezcla entre alegría e incertidumbre. Pues, alguien puede decirme que sucederá después?

A B E L

PD: ***No tengo nada en contra de Seto Kaiba, ni de ningún personaje de Yu-gi-Oh!, ni de ningún manga ni anime. Algunos hasta me gustan, pero no se encuentran dentro de mi lista de adicciones.***

†La lluvia

· Cotidie morimur · 11/16/2003 07:45:00 PM · ·

viernes, noviembre 14, 2003

Odio a Blogger

Cuando la persona es estúpida y no está de ánimos como para escribir nada coherente un día viernes, lo mejor que puede hacer es contestar Las Cinco del Viernes.

· Si tuvieras el poder de dar la inmortalidad a sólo una persona de la Tierra, ¿A quién se la darías? ¿Crees que le gustaría?
- Si vivir significara sólo disfrutar de la vida, me gustaría ser inmortal, pero como esto acarrea en si una serie de sufrimientos ocultos más los que se irían presentando en el camino, no le daría la inmortalidad a ningún mortal.

· Si tuvieras el poder de hacer volver a la vida a una persona, ¿A quién elegirías? ¿Por qué motivo?
- No se ha muerto nadie que sea cercano y demasiado importante para mí. En este momento elegiría volver a la vida a Rimbaud. ¿Porqué? Porque es uno de los pocos que sí saben el verdadero significado de la efervescencia. Aunque no soportaría mucho, si el humor que le adjudican los biógrafos es cierto. Pronto alguno de los dos yacería bajo tierra. Resucitaría a Oscar Wilde para contestar la siguiente pregunta...

· Si pudieras hablar durante horas con la persona que quieras del mundo,
¿Con quién lo harias? ¿De qué hablarías?
- Hablaría con Oscar Wilde (ya lo resucité) y hablaríamos de todos los temas imaginables. Le pediría su opinión a cerca de esta vida, si en verdad vale la pena vivirla.

· Si pudieras cambiarte por otra persona, ¿por quién sería? ¿Por qué?
- Por nadie, creo. Sería triste recordar que fui otra persona, y aburrido si lo olvidara.

· Y si alguien te eligiera en alguna de las cuestiones anteriores, ¿Qué harías? ¿Cómo te sentirías?
- Si alguien me eligiera para inmortalizarme, sólo si se trata en forma temporal y no biológica. Me chifla la idea de trascender. Si me eligieran para resucitarme, sin duda me asustaría. Si me eligieran para hablar, llevaría al o la susodich@ a un café y hablaríamos. Si me eligieran para intercambiar papeles, le rogaría que lo pensara otra vez y se diera cuenta de su error.

A B E L

†In Paradisum - Gregorian Chant

· Cotidie morimur · 11/14/2003 10:02:00 PM · ·

miércoles, noviembre 12, 2003

The show must go on? ...really?

Hay quien dice que lo mío no es normal, "es una persona enferma" literalmente. Ya sea verdad o mentira el tufo evaporado del comentario invade mi casa, y por más que te empines para alcanzar el aire puro, jamás dejarás de olerlo. Lo único que quiero es convertirme en gato. Tendría la opción de echarme en un rincón oscuro y morirme sin más, y no la obligación de lamerme las heridas. Como si eso tuviera resultado.

¿Saben por qué estoy aún aquí? Porque, a pesar del cansancio y la asfixia, me decidí a vivir lo más posible. Nada tiene que ver con la duración, la intensidad es todo lo que me importa, creo que en ella reside la verdadera sabiduría en la existencia humana, la experiencia sobre el conocimiento llano, puro y casto. Es el fundamento sobre el cual descanzaba mi forma de vida, media hereje hasta ahora de mis propios pensamientos. Se escapó de mis manos a las de otros y eso no lo puedo soportar. ¡Qué ingratitud!, al menos yo no la retenía.

Hoy siento la necesidad de escaparme del mundo que conozco, escaparme a volar y a sentir todo lo que una persona como yo pueda, ser relativamente feliz o completamente infeliz y concluir mi existencia terrenal como una llama fugaz, extirpada del tiempo. No me importaría terminar mal por eso.

A B E L

†El silencio

· Cotidie morimur · 11/12/2003 11:09:00 PM · ·

martes, noviembre 11, 2003

No quiero más

Me desaparecí por algún tiempo. Sinceramente no me apetecía escribir, ni me apetece, pero este blog se ha convertido en la fumarola negra de mi cabeza. En los últimos días las cosas han sucedido más o menos así:

Viernes por la noche / Sábado por la mañana: Me invitaron a una fiesta y asistí, para romper un poco con la monotonía. Me sentía pésimo y era la oportunidad de desahogarse. No para divertirse, como de seguro hubiera dicho hace algún tiempo. No fue nadie que conociera, además del cumpleañero, últimamente me cuesta un montón entablar conversación con conocidos y desconocidos por igual, por lo que me quedé en un rincón como el engendro aguafiestas que jamás he sido. Me moría esa noche, lo juro. Pero en vez de desaparecer me quedé con una desabrida muchachita ebria y bastante melosa. Bueno, reconozco que no todo fue simple amabilidad con ella, y que se me pasó un poco la mano. ¿Por qué, me pregunté después de salir del lío, si iba tan bien con Ariel (hasta ahora)? Simple. En ese momento necesitaba desahogarme, y el utilizar vilmente a una niñita borracha para tal cometido es menos degradante, según mi visión de la moralidad, que usar a Ariel. Todo lo mío que a él inmiscuye está absuelto de mi egoísmo, o al menos eso intento. No podría hacer nada en contra de su voluntad, nada sin tenerle en consideración. Me atormenta la idea de haberle tenido y perderle por una estupidez, pero como es mi costumbre es elegir la alternativa incorrecta... A la tipa borracha esa me importó un coño lo que le pasara, la verdad, y ahora me lamento de ello. Soy muy inconsciente.

Sábado / Domingo: Llegué a mi casa en la mañana, a dormir. Cuando me recompuse me avisaron que mi madre me había buscado toda la noche, que se hallaba enferma y quería que alguien le condujera hasta el hospital. Gran ups. Me vestí y salí corriendo a la casa de la florista, pagué por un ramo y se lo mandé al hospital. Lo que tenía no era grave, al menos. ¿Por qué, nuevamente? Porque el reto que me gané de parte de mi tío dejó visualizar un cierto airecillo de amenaza: si me aparecía en el hospital las pagaría caro. De esta forma me convertí en el tema de sobremesa del año, y tengo al resto de mi familia decidiendo mi futuro: Si me ven como un arbolito torcido que sólo necesita corrección, podré seguir haciendo mi vida como hasta entonces, saldré de mi casa al terminar el colegio y si llego a pasar el examen de selección, entraré a la universidad a una bonita carrera financiada por ellos. Si soy una manzana podrida, en cambio, convendría alejarme de mi madre y de mis hermanos, sacarme de casa y dejarme en manos de mi padre, a quien le daría las responsabilidades de tutor legal. Ellos se desentenderían de mí, y yo tendría que ir a vivir a Antofagasta o a Arica, según a donde sea el próximo traslado de mi padre. ¡Qué agradable es que los demás decidan por ti, cuando te las has aperrado para sobrevivir sin ayuda en los últimos años! Desgraciadamente, el dinero de toda la familia, en la que se lleva la típica empresa entre parientes, lo maneja mi abuelo y sus hermanos. Si no fuera por la plata ya me hubiera ido, y hubiera podido arreglármelas de alguna forma les aseguro. Si me mandan para el norte, les prometo que cuando pasen por el Morro de Arica, encontrarán una placa de defunción más.

Lunes: El reencuentro con Ariel. A alguien se le ocurrió la genial idea de indicarle mis peripecias con... ¿Allison?... bueno, con ella, antes de que yo pudiera verle. Le dolió bastante, como supe después de que me dijo, pero en el momento no demostró más que indiferencia hacia lo que yo hiciera en adelante. Ya no aguanté más y me quebré completamente. Lloré todo lo que no había llorado desde que nací, en el hombro de Ariel, quien pudo todo menos hacerse el desentendido. Él también vertió sus propias penas, y como niños nos lloramos la tarde. No quiso decirme que le sucedía, lo que me hizo olvidarme de todo lo que me pasaba. No dormí, porque olvidé hacer un trabajo de Artes Plásticas que tenía que entregar hoy. En mi sano juicio no lo hubiera hecho, pero hoy en día Artes es la única asignatura para la que cumplo y dejar de hacerlo me va a costar mucho.

Martes: Después de discutir con el perro que dice llamarse "profesor de Arte", como si el arte pudiera se enseñado, me llegó una invitación a participar en un concurso de pintura, en el colegio no se cuanto. Situación irreversible ya que me inscribí a ese concurso el año pasado. Si me sintiera conforme con lo que hago, como me sentía el año pasado, creo que no me significaría esfuerzo alguno el participar, pero hoy, después de darme cuenta de que sin instrucción y sin técnica uno no es nada, por muchas aptitudes y amor que le tengas a la pintura, me resulta todo lo contrario. No me siento capaz, los conceptos son alumbrados por la mente y el traspasarlos a papel requiere talento y conocimiento de las técnicas, pero tampoco me permitiría perder. Si pierdo no lo sobrellevaría (Jamás comprendí bien lo de la "sana competencia") y sería el acto físico que me cortaría las alas por completo.
Esperé a Ariel toda la tarde, necesito justificarme o decir algo, y no apareció. Tengo la certeza de que no me va a perdonar jamás. Y esa sería la gota que colmara el vaso, la última.

Me muero y no quiero morirme. Tampoco quiero vivir así.

A B E L

†Schakal - Lacrimosa

· Cotidie morimur · 11/11/2003 07:37:00 PM · ·

sábado, noviembre 08, 2003

Nada original

Las cinco del viernes

· Al abrir los ojos, una mañana de invierno, descubres que la persona
que duerme a tu lado se ha convertido, durante la noche, en un reptil (lagarto o lagarta, según los casos): ¿Cómo reaccionarías?
- Yo: O.o Eres un lagarto?.- Lo metería en mi santuario de reptiles y seguiría mi vida como si nada. Algún día terminará de animalizarse...

· Han pasado seis años desde que dejaste de frecuentar la blogosfera: ¿Qué has conservado de esa época, de esos contactos, de esas vínculos?
- Ninguno. La verdad, cuando pierda el interés por escribir en mi blog, se irá al coño con todos los demás blogs.

· Mañana anuncian el cierre de TODOS los nodos de acceso a Internet, se acabó lo que se daba: ¿cómo reaccionarías, hasta qué punto es grave tu adicción?
- Creo que me tiraría de un puente.

· Sembraste un nogal y la primera cosecha fue magra, la segunda
paupérrima, la tercera es de peras: ¿Lo talarías?
- No, prefiero las peras a las nueces. Por mí que siga dando peras. Y si el peral me diera nueces, vendería el kilo de nueces peladas un 25% más caro que las normales, y con todas las sobras haría barquitos de cáscaras, hasta hacer flotar a alguno. Es una de las cosas que no logré en mi niñez.

· Elimina la "o" y la "t" del teclado y escribe una frase de amor o un piropo original.
- El amar a alguien es encapricharse de algun amig@ y gozar lances carnales a la vez.- No es demasiado romántico, pero está.

A B E L

†Mira niñita - Los Jaivas

· Cotidie morimur · 11/08/2003 03:04:00 PM · ·

miércoles, noviembre 05, 2003

Pulgares abajo

Hoy me negué a ir a un hospital de nuevo. No llevo la cuenta de las veces que lo he hecho en este año, seguramente pasan las diez. Nadie, repito, nadie será capaz de llevarme a un hospital.
La cosa sucedió más o menos así: Estabamos en clases de Educación Física, practicando voleybol, más bien el resto del curso practicando voleybol y yo mirando por la ventana del gimnasio. Alex intentó hacerme una broma levantando la pelota en el aire, para que esta aterrizara en mi cabeza. Reaccioné demasiado tarde y cuando intenté responderle con "dedos" me doble todos los malditos dedos hacia atrás. La pelota no me golpeó en la cabeza, pero con el impulso me caí al suelo, y mi pobre trasero sufrió las consecuencias. Todo el mundo pensó que me había golpeado la cabeza o algo, pero la verdad es que no podía levantarme, una, porque no podía apoyarme en mis manos, y dos, porque algún hueso del final de mi espalda estaba impidiéndolo. Alex se deshacía de la risa, hasta que vió que no podía pararme e intentó ayudarme (¬¬ no tiene nada de gracioso) Después de estar un rato de pie con Alex sosteniéndome por sobre los hombros, algo crujió en mi cadera o lo que sea (tan fuerte que incluso el profesor logró escucharlo, para mi desgracia) y milagrosamente puede sostenerme en ambos pies. La manos me dolían como los mil demonios, especialmente los pulgares, pero sobreviví el resto de las horas antes de la salida.
Ya en casa, no pude cambiarme el uniforme porque no podía doblar los pulgares, intenté de todo, incluso metí las manos a la hielera, pero no pasó nada. Llamó alguien a la puerta. Era Ariel que de forma mágica ya sabía lo que me había pasado en la mañana (Alex y Cia) Me trajo unas vendas pero al ver que ya tenía ambas manos hinchadas desistió y se ofreció para llevarme al médico. "Nada, si es cosa de ir a Urgencias, te componen y te vienes a casa" Noo, nunca! Jamás! Tengo un trauma con los enfermeros. Me dan miedo sus métodos de "composición".
Cuando Ariel desistió, agarró el celular, llamó a la casa de su prima y le pidió que le trajera poco menos que el botiquín entero. Me entablilló el pulgar izquierdo con una lamina metálica y me vendó hasta la muñeca. La mano derecha, que es la que menos me duele y con la que estoy escribiendo ahora, me la vendó hasta la mitad, presisamente para que pudiera teclear XDD Rápido, simple y sin el sadismo con el que ubiera actuado el enfermero promedio. Además se quedó conmigo el resto de la tarde ^_^

En una próxima oportunidad, me resistiré a las maravillas del scotch de género, a las vendas elásticas y al diclofenaco, y resistiré estóicamente el dolor, como debe ser. Ahora no puedo quejarme...

A B E L

†Lorelei - Theatre of Tregedy

· Cotidie morimur · 11/05/2003 10:33:00 PM · ·

martes, noviembre 04, 2003

Soñar, vivir soñando y ser en sueño.

Yo: Cuando yo gobierne, las cosas van a cambiar...
Ariel: Noo!!
Yo:... van a cambiar y todo será mejor, ya verás...
Ariel: Tú nunca entrarás en el gobierno.
Yo: Porqué no? Hay días en los que me dan unas ganas locas de estudiar ciencias políticas.
Ariel: No. Nosotros vamos a salir de este país de mierd* antes de que nos consuma.
Yo: No podría. Me encanta Chile, y yo no me muevo de aquí. Lo máximo que podría soportar es un año sin pisar sus tierras.
Ariel: -_-U
Yo: o_O Qué?
Ariel: Entonces te voy a raptar y te llevaré lejos, conmigo.
Yo: No serías capaz de mantenerme en un sólo lugar.
Ariel: Soy capaz de eso!
Yo: Me refería a que...
Ariel: Entiendo. Metería lo mejor que hay en esta franja de tierra, y lo llevaría con nosotros.
Yo: Eso es imposible.
Ariel: Nada es imposible.
Yo: Somos humanos, siempre hay algo que nos es imposible cometer. Ahora no eres humano?
Ariel: No, soy un dios :D
Yo: Sólo cuando estás en mi presencia... A dónde piensas llevarme cuando me raptes?
Ariel: A donde yo quiera.
Yo: A sí? Mira que interesante! Seré medianamente libre, supongo.
Ariel: Completamente libre, excepto para abandonarme. Vendrás conmigo y seremos felices. ¿Lo seremos?
Yo: Ya lo creo.

Cada día me amarro más a su persona, qué voy a hacer cuando no pueda dejarlo más? Tengo miedo.

A B E L

†Across The Universe - The Beatles

· Cotidie morimur · 11/04/2003 10:51:00 PM · ·

Evanescence

No le encuentro ninguna gracia a Evanescence, por más que me esfuerzo no puede ser agradable a mis oídos. La voz de la mina es lo que me molesta. No siento esa unión, esa dependencia entre la música de fondo y su voz. Si ella cantara sin la música de fondo su voz no se vería afectada, incluso podría ser mejor apreciada.

A B E L

†Bring Me to Life - Evanescence (Bah!)

· Cotidie morimur · 11/04/2003 07:04:00 AM · ·

lunes, noviembre 03, 2003

Manceb@ Hermos@

¿Y si yo no viera la homosexualidad como tal? ?Y si como los hombres medievales, hablara de prácticas homosexuales (y heterosexuales)? Sí, estaría menoscabando la identidad de cada quien. Me parece más fácil hablar de actos homosexuales o heterosexuales, si estos se aplican a mí. Y no es que tenga problemas, o sea una especie de ser reprimido como me acotaron hoy, sino que encuadrar así a algo tan multiforme como el deseo sexual me parece imposible. Es decir, no creo en la existencia de la heterosexualidad pura, ni de la homosexualidad pura. Todos hemos sentido atracción sexual hacia el propio sexo y hacia el opuesto en algun momento de nuestras vidas. Los expertos dicen que esta situación se enmarca en un periodo de búsqueda y de identificación, es lógico y normal, pero es superado cuando la persona madura en este sentido. Si el impulso persiste, hablamos de bisexualidad, dirán ustedes, pero el denominar así es inexacto, por así decir, porque la persona que se reconoce como bisexual puede reconocer que tiene tambien una tendencia a caer dentro de la homosexualidad, o al contrario, en la heterosexualidad, siendo esta la situación más común. Y lógicamente no le provocan las mismas sensaciones, la sexualidad homo o la hetero. Siempre se tendrá preferencia por alguna.

Por lo tanto una persona heterosexual que reacciona ante el estímulo de otra de su mismo sexo con excitación sexual, disfruta de un acto homosexual, aunque no se considere homosexual el sujeto o la propia persona. Lo mismo sucede en el caso contrario.

Si es así, ¿A que llamamos heterosexualidad u homosexualidad? A la cierta identificación o/u aceptación que tenga una persona de su sexualidad. A mi me parece que esto no es más que una imágen que nos formamos, necesaria sin duda, pero que limita demasiado a la hora en que se le pone en práctica. ¿Que sucede si un homosexual comienza a sentir atracción por un persona del sexo opuesto o que le suceda lo que a gran parte de los heterosexuales, comenzar a mirar al propio sexo con "otros ojos"? Esta imágen se vuelve inútil, se rompe, y la dichosa identidad se ve nebulosa. Se navega en la oscuridad, y esto es la razon de que muchos terminen reprimiendo sus instintos primarios.
Actualmente se habla de mayorías. El fijarse en como actúa la persona la mayor parte del tiempo se resume diciendo que esta es heterosexual por momentos y homosexual por temporadas, lo que me parece inútil y poco práctico.

Si se habla de actos homo o heterosexuales, se establece la dependencia de estos a las circunstancias, esa dependencia que rige todos los ámbitos de la vida humana. En ella nada es 100/100, totalmente verdadero o totalmente falso, nada puede ser determinado como completamente bueno o completamente malo.

A B E L

†Rachmaninov Choir - Haggard

· Cotidie morimur · 11/03/2003 09:16:00 PM · ·

I'm Here

Recuérdenme jamás volver a improvisar una salida. No quiero volver a caminar en mi vida.

A B E L

†El rugido de mi estómago >.<

· Cotidie morimur · 11/03/2003 07:16:00 AM · ·

sábado, noviembre 01, 2003

Desde un cyber...

Sí, estoy en Santiago junto a Ariel, decididos a pasar un fin de semana digno del periodo vacacional. Qué clase de descanzo se puede llevar en Santiago de Chile, dirán ustedes, pues el descanzo que necesitan dos personas que viven diariamente en un zona vacacional ¬¬U. Santiago puede ser divertido si no se tiene nada que hacer. En la tarde vamos a ir al cine, a ver The League of Extraordinary Gentlemen. Se que es horrible y que no tiene trama, pero necesito ir a verla para criticarla. Aunque si hay algo mejor en cartelera los planes cambian en forma automática.

Tengo que conseguir un lugar para dormir, seguramente en la casa del amigo de un amigo de la tía de la abuelita de alguien, en donde podamos llegar diciendo que no alcanzamos a reservar en otro lugar, que estamos solos y desamparados en un mundo que no conocemos y blah blah, y que además nos lo crean. Si no encontramos nada, y el dinero no se nos ha acabado, será declarada oficialmente noche de parranda... Pero a Ariel no le agradará la idea de que no conseguí refugio nocturno... después de todo yo lo arrastre aquí bajo la consigna del "yo me encargo"...

Si piensan que esto es un poco irresponsable, se los confirmo, es completamente irresponsable XDD

A B E L

†No sé lo que es ^_^

· Cotidie morimur · 11/01/2003 11:55:00 AM · ·

All hallow's eve

Analicemos. Halloween, fiesta totalmente estadounidense, se infiltró en nuestras vidas para quedarse (te queremos globalización!) hace ya unos cinco años. A los niños chilenos sólo les falta el asentito al gritar "treak or treat" en las puertas de las casas. la cara de gringo no la podemos conseguir, pero pasan por latinos residentes en EEUU, a los que les tocan menos dulces, pero eso es otro cuento... Después de que la sociedad y los padres de estos gringitos bonsai aceptaran la fiesta como algo novedoso, un angelito de dios les cuenta al oído que lo que están haciendo va en contra de la voluntad del señor ese, y que los santos le están reclamando allá arriba, les quitaron el carrete de todos los santos. La noticia corre con el viento, dios está enojao el diluvio va a caer. Pero... Y si evitaramos que los niños se vistan de "cosas malas y oscuras" para que el gerente general no se enoje? Hasta aquí incluso comprendo... Sigámos...

PROPUESTA PARA PASAR UN HALLOWEEN BLANCO
(Mis notas en cursiva)

Los niños:
- Se disfrazarán de algo positivo como payaso, flor, santo, princesa, animalito.
Punto uno. ¿Qué tiene de atractivo el traje de santo? Mientras responden... Ningún niño disfrazado de animalito lo pasará bien en esta fiesta. Los "animalitos" generalmente están presentes en esas representaciones escolares que les avergüenza realizar, pero son obligatorias. A los niños no les gusta parecer ni niños menores ni "cositas monas" y precisamente la gracia de esta fiesta es que los niños disfruten disfrazándose. No defiendo a los disfrazes "tenebrosos", lo encuentro sin sentido. Sólo apelo a la originalidad de los padres. Si tanto quieren ver a su hij@ disfrazad@ para tomarle algunas fotografías, procuren al menos que el disfraz le agrade, y que no parezca tan patético con él.
- Saldrán a las calles a pedir dulces, acompañados de algún adulto o joven responsable.
Me pregunto quién se prestará para tan agradable tarea. Lo ideal sería que los dejásen solos por algunos minutos, porque para salir a la calle de la mano de la mamá piden dulces en la casa y se ahorran el disfraz, pero con tanto pedófilo suelto, la medida tiene cabida.
- Sólo tocarán el timbre en las casa que tengan globos o cintas de color blanco en sus puertas o rejas, aceptando así participar en esta celebración.
Entre ir a comprar las bolsas de dulces, los globos o las cintas, perder tiempo y dinero en el supermercado, y pasar un mal rato en el taco que había a siete cuadras de tu casa, y hacerse el dormido, no abrirle a los niños y limpiar el antejardín, víctima de la "travesura", a la mañana siguiente, existe una gran diferencia. ¿Cuál es la más logica? No creo que exista gran participación de parte de los adultos, y el ver llegar a tus hijos con tres dulces cada uno debe ser deprimente.
- Para recibir los dulces los niños deberán entregar algo a cambio.
Ahora le toca el turno a los niños. Sacando la cuenta, después de por lo menos dos horas en la calle, puedes recorrer varias calles completas pidiendo dulces. Si en cada casa tuvieran que entregar algo, la víspera de halloween comenzaría presisamentre después de navidad, si se quiere tener todo preparado. Pero considerando la poca participación de los adultos, no creo que el regalarle alguna piltrafa a dos pelagatos cueste mucho.
- A los que entreguen le llamaremos "gracia" y puede ser un dibujo, una poesía, una oración, una flor o algo hecho por ellos en su clase de Religión o Arte.
Nada de "truco" aquí, sólo "gracia". La gracia es que los niños desaparezcan rápido de tu puerta, para poder retomar lo que estabas haciendo. Muy poca gente se sienta a esperar a que vengan más niños para regalarles dulces. Mi abuela es una de ellas. No creo que lo siga haciendo después de descubrir que un grupo de niños le arrancaron las flores a su árbol de camelias, para entregárselas a... cualquiera. Acaso creen que los niños irán a una florería a gastar dinero en flores? Ahora los dibujos, poesías y oraciones. Los programas de Educación Artística de Enseñanza Básica en Chile son demasiado amplios, el profesor promedio apenas alcanza a terminarlos en el preriodo escolar. El perder varias clases haciendo dibujitos de Halloween, porque son varios, no ayuda mucho. Los niños actuales le rezan sólo a Digimon/Pokemon y a Beyblade

Sí, sólo escribo sandeses. Me aburro mortalmente. Me habían invitado a una celebración de Beltane, pero me negué a participar. Tampoco es lo mío.

A B E L

†Nada -_-U

· Cotidie morimur · 11/01/2003 12:00:00 AM · ·

viernes, octubre 31, 2003

Antes de que sea Sábado...

Las cinco del viernes

· ¿Cuál es el beso más dulce que te han dado en tu vida?
- Si me cuesta escoger mi canción favorita, como no ha de costarme también contestar esta pregunta. No lo sé. Ariel es el amante perfecto, cada uno se sus besos son como un baño de dorada luz, y la presión de sus labios, efímero céfiro alado como profunda caricia de los dioses. Me enloquece y no puedo pensar con claridad en otros entusiastas admiradores o admirad@s.

· ¿Cómo recuerdas tu primer beso?
- Fue horrible, no quiero recordar eso. El segundo fue como el primero de toda la gente, voluntario. No me disgustó para nada, pero el hecho de yo hubiera tomado la iniciativa le quitó toda ingenuidad. Me gustaría que en esa ocación me hubiesen besado.

· ¿Cómo te gustan los besos?
- Depende de muchas cosas. Demasiadas como para entrar en detalles ^_^

· ¿Algún beso especial por alguna razón?
- El último beso siempre es especial. Aquel en el que sabes que jamás volverás a besar al besado. Y a mi me ha tocado despedirme muchas veces.

· ¿Alguno digno de olvidar?
- Además del primero? Cualquiera en el que me hayan corrido la cara XDD Eso sí, jamás he forzado a nadie, lo considero ruin.

A B E L

†Coffee & TV - Blur

· Cotidie morimur · 10/31/2003 11:16:00 PM · ·

martes, octubre 28, 2003

Fiebre primaveral

Si no hiciera tanto calor, esta podría ser una de mis estaciones favoritas. Me encanta ver como caen las "pelusas" blancas de los álamos, la semilla o lo que sea, no importa mucho. Me gusta ver como cubren el cesped de mi jardín, y el follaje de los otros árboles, como si fuera nieve, pero caida en primavera. Supongo que es una especie de premio de consuelo, jamás ha nevado en la zona en la que vivo.

Tengo ganas de recostarme toda la tarde en el parque y no hacer nada. No puedo dejar nada sin terminar, y eso es presisamente lo que hace tan atractiva la idea. Y el descanzo, no he dormido profundamente desde la semana pasada. Ya no puedo más de cansancio.

Hoy, por ejemplo, fui a la casa de Ariel, y como no estaba él allí, me dijieron que subiera a esperarlo en su habitación. Y lo hice, en un arranque de confianza. No me gusta que nadie entre a mi cuarto e intento entrar lo menos posible en los de los demás, pero esta fue una total excepción. Además venía al caso, desde hace como 14 días que el pobre está intentando decirme algo importante y privado, lo hubiera hecho si no fuera así, y yo no le he dado ni bola. Y no es tenga alguna clase de extraño cuadro paranóico, pero el tener que hablar delante del resto de su familia me incomoda casi tanto como el tener que hacerlo delante de la mía. Así que subí a su habitación, finalmente. Tiré mi mochila y me recosté un momento a ojear una revista... Cuando desperté, habían pasado dos horas, alguien en un acceso de bondad me había echado un cobertor encima, y tenía los labios de Ariel posados en mi frente... Que agradable manera de despertar, no?
Era demasiado tarde como para preguntarle que quería decirme, así que no tuve otra alternativa que dejarme mimar por un rato ^_^ y pasar una reponedora y deliciosa "media hora" antes de irme.

Me da la impresión de que a punto de morder la piel frágil del último damasco del mundo. Me desconcierta lo complicadas que pueden ser las relaciones humanas. Supongo que a Ariel le sucede lo mismo. Le agrado, al menos físicamente, y aceptaría todo lo que yo le pidiera. El problema está en que no tengo nada que pedirle. Me gusta que el mundo apueste a nuestra amistad común y silvestre, y que ni siquiera nosotros notáramos el momento en el cual cruzamos ese límite. Muy nebuloso y ambigüo, como muchas cosas de la vida.

A B E L

†Under Pressure - Queen & David Bowie

· Cotidie morimur · 10/28/2003 09:39:00 PM · ·

lunes, octubre 27, 2003

Otra vez de cabeza al agua

Apenas tengo tiempo para hacer mi vida. Cuanto tiempo creen que tengo para postear?

No se que hacer, estoy al borde del colapso nervioso. El sábado grité y lloré, pero todo sin detenerme. Después asistí a una fiesta familiar, aquellas en las que no importa como te lo pases, sino que asistas. Terminé vomitando todo lo que comí y con un malestar de estómago de esos que te cagas (...literalmente) de maldito dolor. Después de ese pequeño descanzo, vuelvo al movimiento.
Litros y litros de café para mi.

A B E L

†Mirror mirror - Blind Guardian

· Cotidie morimur · 10/27/2003 07:19:00 AM · ·

sábado, octubre 25, 2003

Retrazo again

Las cinco del viernes

· ¿Qué prefieres, carrito con hoja de lechuga o con folleto?
- No suelo ir a los supermercados si tengo que comprar algo. Prefiero las tiendas de antes, (menos gente, más barato) igual que mi abuelita. Si tengo que ir obligatoriamente a un supermercado, no alcanzo a sacar carrito, sería un poco exagerado hacerlo por tres productos o menos. Si llego a usar un carrito, lo prefiero con folleto, porque la hojita de lechuga, por muy ciego que te hagas, tienes que quitarla del carrito, y encontrar un basurero sin recorrerte todo el supermercado es una gran proeza. El folleto se ignora, la lechuga negra y oxidada, no.

· ¿Crees en la existencia de las "cajas rápidas" o piensas que es un mito como lo de "el tamaño no importa"?
- Las cajas rápidas se extinguieron. Los arqueólogos cuentan que un meteorito chocó contra la tierra hace millones de años y acabo con la especie en todo el planeta. Sobrevivieron unos pocos ratones y musarañas que guardaron en su recuerdo la existencia de este útil servicio, y su conocimiento fue traspasado de generación en generación, hasta que evolucionaron en mamíferos mayores y estos en simios, y estos en el hombre. Claro, es de esperar que la historia se haya tergiversado y en vez de interpretar "caja rápida" como lugar en donde debes pagar si no has comprado demasiado, para no retrasar al resto de la humanidad, lo hicieran como "caja rápida"; el lugar en donde debes demorarte, ya sea llevando tu carro de mercadería mensual, anual si se puede, o deteniéndote a conversar con la cajera. Dicen que aún pueden ser descubiertos los fósiles de las antiguas y verdaderas "cajas rápidas", pero nadie les presta atención ya que aún tenemos los cuerpos de la gente que se quedó esperando ser atendida la semana pasada. ¿De donde creen que sacan la carne de las carnicerías de los supermercados?

· ¿Cuál es la distancia de seguridad que mantienes entre la compra anterior, la barra de "cliente siguiente" y tu compra? ¿Eres de los que tiene miedo a que el de antes de ti te pague tus croquetas o acosas a la pobre barra?
- Acá no se usa la dichosa barra. La verdad es que siempre que voy al supermercado a comprar en mayor cantidad que lo habitual, termino llevándome algo gratis.

· ¿Alguna vez has sido capaz de guardar los productos a la misma velocidad que la cajera los pasa por el láser o crees que no lo conseguirían ni los de Matrix?
- Eso es biológicamente imposible, a menos que tomes alguna clase de droga estimulante. También va en contra de las leyes de la física. Es uno de los grandes misterios de la ciencia moderna.

· ¿Qué le diríais al que tuvo la idea de redistribuir periódicamente los pasillos para que cada 15 días te vuelvas loco al encontrar los zapatos donde antes estaba la leche?
- Que no logrará engañarnos. Ningún cliente comprará esas latas de conserva a punto de vencer, ni esos packs de 15 yoghurts por 1. Aún existen consumidores relativamente inteligentes...

A B E L

†Harvest - Opeth

· Cotidie morimur · 10/25/2003 01:26:00 PM · ·

miércoles, octubre 22, 2003

Exceso de educación secundaria

En estos momentos me gustaría mandar todo a la mierda, pero no puedo porque sería equivalente a incluirme en ese paquete.
No puedo más, no he dormido bien en toda la semana, he estudiado por la noche y me he dormido en las clases que no me tocaba rendir examen. No hay cura para mi.
Por primera vez me afecta que aplazen una prueba. Definitivamente, si hubiera tenido un hacha entre las manos habría destripado al profesor, que considerando lo "mejor" para todos corrió la fecha del exámen que me robó mis horas de sueño y descanzo en general. Ahora sé lo que sienten los nerds de la clase y porqué protestan tanto al postergarse algo.
Y sí, me sentí nerd por momentos. "Por que cresta me importa?" fueron mis palabras exactas. Después de calmar los ánimos, puedo decir porqué. Es simple, como las cosas esenciales. Me averguenza fracasar. Y es cómico, esto es lo único que me da vergüenza en la vida. Sería demasiado angustiante el saber que he tenido calificaciones extraordinarias, aunque sin esfuerzo, en los dos anteriores trimestres y que con un par de rojos mis promedios finales se vieran afectados. Que echara todo a perder ahora.
Esto puede sonar a paranoia, pero me molesta que los profesores revisen mis pruebas y lean mis errores. Aunque lo que más detesto es que me entreguen la prueba con cara de "mira que estupidez". Puedo soportar la cara de "se más que tú, soy genial" pero no la de "te equivocaste, pobre de tí". Odio que me tomen por idiota, porque se que no lo soy. O al menos lo se cuando mi ego está ten hinchado como un zeppelin, el momento en el que corre el mismo peligro de estallar y hacerse cenizas de auto flagelación mental.

Realmente me enferma el saber que el hombre está condenado a equivocarse, y yo con una tasa más alta que el promedio, seguiré fallando hasta quien sabe cuando, quizás incluso después de mi muerte.

A B E L

· Cotidie morimur · 10/22/2003 11:57:00 PM · ·

domingo, octubre 19, 2003

Tienes un lindo cerebro...

No tomen en cuenta el título, fue la primera estupidez que se me vino a la mente. Saben? (no, porque aún no lo digo) No tengo paciencia. Ni siquiera una mínima cantidad. He estado intentando leer algún blog en particular, y simplemente no puedo... No sé lo que sucede. Quizás el engendro egoista de mi interior afloró nuevamente, pues me gusta que me lean, aunque si nadie lo hace no importa, y no me agrada leer a los demás... Alguien debío domarme cuando aún estaba en etapa de crecimiento. Si lo hubieran hecho así, lo más seguro es que hoy entendería el porqué de la caridad, sabría lo que significa la palabra compartir, no me burlaría de las hipócritas campañas de voluntarios de mi colegio, conocería las normas mínimas de convivencia......

He sacado una deducción, no demasiado brillante. Si tu hij@ te plantea sus deseos de ser veterinari@ cuando grande, no dudes que su educación va en buen camino y que se trata de un niñ@ normal con respecto al promedio. Mierda!
· El Ale (hoy llamado Alex a secas) quería ser cura y maquinista de tren.
· La Crista se convertiría en neurocirujana-cardiologa-infantil.
· Yo quería ser piloto-de-jet y espía.
Veíamos mucha televisión, dirán ustedes. Pero no, no tengo recuerdos de eso. Yo por lo menos, no me acercaba al televisor por mucho tiempo. No podía sentarme sin hacer nada. Pregúntenle a las misteriosas pastillitas.
· Vástago Nº2 quería ser carabi